Hace días que tenía que haberte venido la regla, pero no baja. Estás hinchada como un puto globo… pero no baja la muy hija de puta. Piensas detenidamente las aberraciones que has cometido el mes y pico anterior y es cuando un escalofrío te recorre todo el cuerpo. MIERDA HIJA DE PUTA BAJA!!!!!

Obviamente sabes que alguien te está echando píldoras anticonceptivas en la sopa y por eso no te baja, pero por si acaso vas a la farmacia y te compras un predictor. Vas a casa de una amiga, para no pasar el trance sola y depositas la orina en la almohadilla del predictor. Tienes que esperar y mientras tanto rezas a samputo para que no se enciendan las dos putas rayas del predictor. Mientras tanto fumas el que quizá sea tu último cigarro en 9 meses. Mierda ¿por qué cojones tardan en pasar tanto estos putos 3 minutos?

Miras el puto predictor como si fuera la barra de progreso de windows, no puedes apartar tu puta mirada de ahí aunque sepas que quedan 60 minutos de instalación, pero tú ahí mantienes fija tu mirada hipnotizada, como una campeona. Si aguantaba la instalación del Photoshop CS2 con sus putos 6 CDs puedo esperar a que el puto predictor me diga la verdad.

Al fin, hay una raya. ¿Eso era bueno o malo? mierda… llamas a tu amiga para que sea ella la que compruebe si eres una jodida imbécil, a estas alturas de tu vida.

….

- ¿Qué? hay sólo una puta raya, ¿eso es bueno o malo?

- Bueno, según se mire.

- ¿Estoy embarazada o no?

- No.

- Joder. ¿Fijo? voy a comprar otro predictor, pero en otra farmacia que este tío no me ha dado Predictor sino uno de marca nisupu.

- No te hace falta coño. ES lo mismo.

- ¿fijo? ¿y esto falla?

- Hombre, no suele fallar pero nunca se sabe, si ves que en unos días no te baja.

- ¿Para qué cojones se fabrica el Predictor? ¿Para joderte más la vida? mierdaaaaa, ahora hay dos posibilidades, o estoy embarazada o tengo algo malo en los ovarios. ¿Se supone que esta mierda tenía que dejarme más tranquila?

- Vete a Urrutia.

- Sí, Urrutia el superhéroe de los ginecólogos. Es mi puto ídolo, creo que ese tío debería ponerse los calzoncillos encima de los pantalones y la bata de capa y sería el puto amo. Mierda ¿crees que sigo embarazada?

- ¿Cómo que si sigues? ¡si no lo estás!

- Eh, hasta que no me baje la regla lo estoy.

Llamas al supuesto futuro padre y le cuentas la película a “toro pasado” diciéndole que se tranquilice que ya te has hecho un predictor. Tratas de quitarle hierro a la movida, pero el tío se ha quedado mudo y probablemente blanco, como consecuencia de que sus cojones se hayan desplazado hacia el puto suelo.

- ¿Qué fiabilidad tiene esa prueba?

- Bueno…

- Hasta que no te baje pensaré que estás embarazada.

(Mierda este cabrón piensa como yo, maldita sea)

- No coño, esta prueba es bastante fiable, no estoy embarazada, tranquilo (joder mierda, lo que me faltaba yo quiero que me tranquilicen a mí, no tranquilizar yo. Urrutiaaaaa ¿dónde estás, ginecólogo bendito).

Total que al final baja la regla y llega un punto en el que no sabes si te ha bajado de forma natural o estás abortando por el puto estrés. En cualquier caso agradeces que baje y además es en ese preciso instante cuando te reconoces a ti misma que contar que estás engordando porque te ha cambiado el metabolismo puede colar durante unos meses, pero explicar qué cojones hace ese mocoso mamando de la teta iba a ser más chungo de solapar.

¡Qué dura es la vida de una mujer!

¡Benditos DIU+Condón!

¡Bienaventurado el Dr. Urrutia!

¡Bienaventuradas las que apuntan cada mes la fecha de su regla porque de ellas será la calma!

¡Bienaventurados los tíos, porque pueden salir cagando leches sin que se les note!

….

Joder, no puedo dormir.