Abajo la invasión metrosexual.
Y las acciones de Barón Dandy cayeron en picado. Hágase el metrosexual.
Ser metrosexual es una cagada porque es algo tan “in” que se está quedando “out”. Más incluso que el uso de esos dos términos. El metrosexual existe y es necesario para sí mismo pero sabe que la cultura metrosexual está obsoleta.
No te cortes, píntate las uñas, depílate el pecho y los cojones, cómprate ropa y tira la casa por la venta. Da rienda suelta a las mechas, los productos capilares para dar forma a tu pelo sin control o sencillamente échate cremas y perfumes caros y de moda. No importa si eres gay, puto, hetero, bi o pi por r al cuadrado.
Me la suele pelar bastante eso de que la gente haga de su capa un sayo y de la misma forma que no me preocupa que alguien se vista de vampiro también me la pela que alguien sea metrosexual pero hay unos límites y estos se marcan cuando un metrosexual le jode la vida a una mujer, o mejor dicho se la complica.
Una mujer puede compartir sus sentimientos pero jamás su contorno de ojos y menos aún tener que duplicar las dosis de mierdas y potingues que nos tenemos que echar a diario.
Arrastrándolo a mi movida personal, la sóla idea de echar un caliqueño con un tío que está mejor depilado que yo y que pesa menos que yo… me corta el rollo. Un tío tiene que pesar como mínimo 10 kilos más que yo.
No, no me imagino con un metrosexual. No me imagino estar medio dormida y que me despierte el reflejo de un rayo de luz colándose por la ventana y rebotando en el pelo de mi novio. Tampoco me imagino, yo que me cambio en 15 minutos, esperando a que mi novio termine de arreglarse.
Los metrosexuales están cuestionando, de cara a los demás, mi criterio y mi seguridad personal. Por más que me pasan imágenes de troncos perfectos con caras perfectas, con pechos lisos y depilados NO SIENTO NADA!!! me siguen gustando los tipos con pinta de carniceros de barrio, como Javier Bardem. Tipos con pelo en pecho que en un momento dado se beben el frasco de Barón Dandy (sí con B), se duchan con jabón chimbo asegurando que es perfecto para su piel…¿cómo coño se atreven a tener la piel más suave que la mía?
La igualdad de la mujer y el hombre, en la que no confío en absoluto, no consiste en que nos asalten los secretos de belleza, no, consiste en la igualdad de oportunidades, de sueldos y de muchas cosas más, pero con tal de no enfrentarse al problema el ataque se vuelve un falso aliado de metrosexual semi puto para decir que “esto no es cosa de hombres ni de mujeres”.
Seguid blanqueando vuestros dientes y depilando vuestros escrotos asegurando que es por higiene cuando en realidad queréis alargaros la polla ópticamente. Yo seguiré pensando que a mí no me la dais con esa mierda de “pleased to be man” y mientras tanto, mi cuota de autónomos costará unos euros más sólo porque tengo un útero, ovarios y alguna cosa más que me da derecho a no compartir mis putas cremas para la cara ni a pensar que porque 5 narcisistas que son capaces de contagiar a miles de hombres sobre la faz de la tierra, lo hayan decidido… las mujeres estaremos cada vez más atadas a la puta estética.
Como muestra de protesta pienso dejarme bigote y apuntarme a clases de mariachi y rascado de cojones con CCC. Yo seguiré saliendo con tipos normales que no me roben la cera caliente, las maquinillas o las toallitas desmaquillantes!!!
5 Comments »
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Querida Mabel:
Un placer verte de nuevo haciendo el mal después de estas vacaciones, seguro que no me echabas de menos, pero es igual, como la falsa moneda, estoy aquí de nuevo.
Decididamente, soy tu tipo: Tengo una hermosa barriga, propia y típica de nuestra idiosincrasia y soy incapaz de almacenar en el cuarto de baño más productos que el jabón, el champú y el desodorante; al menos no soy como quien dijo, al enseñar su casa “aquí la bañera, que, gracias a Dios, no fue preciso utilizar”. Supongo que la metrosexualidad es una moda pasajera, los viejos como yo, estamos más cerca de los hombres del Farias, de Vaya Semanita; pero la cambiará otra, a la que seguirá una tercera, y así sustantivamente, que decía la Jurado cuando estaba en este mundo. El otro día vi un anuncio por la tele de una depiladora corporal total para caballeros y se pusieron mis pelos como escarpias.
Al final va a tener razón quien dijo eso de que los hombres y las mujeres son cada vez más parecidos, a medida que pasan los años: Una mujer empieza a ser mayor cuando dice que sí sin remordimientos, y un hombre, cuando hace justamente lo contrario.
De todos modos, en mi experiencia personal no se dio el caso.
Cousas da vida, que diría nuestro amigo Moba.
Un saludo.
Pumarino, te echaba mucho de menos!!!! Piensa lo que quieras!!!
desde aquellos tiempos en los que nos tratábamos de usted ha llovido bastante.
Si te sirve de consuelo el día que te conocí no pensé, ni por un segundo, que fueras metrosexual.
Últimamente hago mucho más el mal en facebook que aquí, pero me gusta pensar que cualquier día de estos retomo el blog con las mismas ganas que hace muchos, muchos meses.
Este mensaje está dedicado a Mr. T, que un día me comentó que estaba flipando con la movida metrosexual. Espero que lo lea pronto.
Un abrazo y no dejes nunca de hacer el mal, Alejandro!
Hola, Mabel. Acabo de leer las embestidas que das al mundo metrosexual y aquí me presento, un tío de palabra, de pelo en pecho aunque más moderao que tu
en la opinión, será por la edad y por el uso de crema hidratante que lo mismo me resta autoridad en este asunto. A mí, me asombra esta moda pasada de moda que recupera lo hortera y crea manifestaciones de mal gusto. Tiene estética y cosmética, tableta de chocolate, cinturones blancos, zapatos de chúpame la punta de no se qué piel y algún que otro asunto para distinguirse, y algún piercing y tatuaje para confundirse. También tienen banda sonora que deja a las claras por donde van los tiros: Riquis Martins, Chayannes, Civeras y otros cuantos más ¿son metrosexuales Andy y Lucas? ¿Cuál de los dos es más metrosexual?). Hombre, oyendo a estos te sobran el pelo y las neuronas ¿para qué quieres más? Pero lo peor, la manía depilatoria. Siendo admirador de las “ingles brasileñas”, también de otras nacionalidades, me pregunto qué sentido tienen para un metrosexual frases tan guapas cómo: dónde hay pelo hay alegría o tocó pelo.
Este fenómeno me llena de interrogantes: ¿Cuál es el principio activo de la metrosexualidad? ¿qué papel juega el “l-casei inmunitas”? ¿y los radicales libres? ¿Y el origen de este engendro? La mayoría de los historiadores lo sitúan en el entorno de profesor Charles Atlas (un tipo que anunciaba un método de musculación desde una página de cómic con sus viñetas y todo, debe ser de los 60), Swarzenhager, embadurnao de aceite y sin un pelo, los ciclistas, los nadadores, los gimnastas, en fin, mucho deporte profesional y depilao. El deporte empezó a ser televisado masivamente y desde allí, con el apoyo del gayu de “vigilantes de la playa”, años después, aterrizó en Manchester vía Beckam y por obra y gracia del Súper Pop se extendió a millones de carpetas del mundo abrazadas por adolescentes y alguna hermana mayor. Luego recomiendan hacer deporte, dicen que es bueno.
Hoy, habitan entre nosotros cientos de ejemplares de esta especie. Se manifiestan en todo su esplendor por la noche (antes los feos hacían los recados de noche, mira que cosas). Vestidos para cazar, se muestran sin pudor ante las hembras que los quieran contemplar y disfrutar de sus empujones durante horas, los abdominales es lo que tienen. Si esto es cierto, pensaré lo de abonarme a un gimnasio.
Un asunto de nuestro tiempo que no quita ni apetito ni sueño. Así que ya cenao, voy pa la cama. Sigue así de mala que ya lo decía Guerra: “cuanto peor, mejor”.
Salud y bilis,
Mr. T. Titular
Maldita sea , odio registrarm , me falla la ltra E y ademas me costo ncontrar tu blog. Pro despues de todo no me sorprende el articulo .Escrito por la vigente campeona del concurso de eruptos de Arefo.
Un Beso.
Dios santo!!!!!!!! ¿Eres Dani?
Por el amor del diablo!!!! no lo puedo creer.
Hey!!! gané ese concurso sin hacer trampas, ni coca-cola ni cartón.