Cómo hacer el ridículo teniendo el culo pelado…
Te vas a un concierto, tomas unas cuantas copitas porque el concierto no es de blues y puedes soltarte la melena. No hay nadie del mundillo alrededor y no vas a tener que conversar guardando formas y con serenidad, así que ¡qué diablos! esos legendarios a mí.
Lo que no te esperas es que venga un puto con una grabadora y te haga una entrevista para conocer tu opinión como fan del músico en cuestión.
Creo que hacía mucho tiempo que no soltaba tal sarta de respuestas surrealistas y absurdas. Por ejemplo:
- ¿Qué te parece la música de este hombre?
Fascinante, fascinante. (hip)
- ¿Qué parte del concierto es la que más te ha gustado?
Cuando se alejaba del micrófono. Ha sido un momento único. Ya sabes. Son técnicas de cantante pero en este caso va más allá. (hip… yepaaaah).
- ¿No te parece mal que cante en inglés?
Pero ¿qué coño dices? ¿Inglés? ¿Molestarme? la música en español es una mierda!!!! (yeh paaaah). A mí no me mola un carajo. Además el pavo canta en spanglish y para eso (hip) hay que tener… ya sabes, uno que llega sin que le entiendan. Es decir, si transmite aunque no se entiendan tus letras, eso ya es grande. (olé, olé, viva la vida!!).
Vamos, que me he coronado de gloria. Ahora entiendo a Sofía Mazagatos y a las misses. Bueno no, no las entiendo ¿ellas están borrachas cuando hablan? porque lo mío fue por tomarme dos putas copas. Con tanto control de alcoholemia estoy hasta el orto de salir de copas y beber agua y agua y agua y café y zumos… para una puta vez que me desmeleno me llega el puto de la grabadora.
3 Comments »
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No te habrás teñido de rubio, no??
jajajjajajaja
Hola! no sé dónde escribir, me he colao, pero creo que esto es lo último que habéis escrito no?, bueno, lo primero de todo, presentarme, soy Josefa, desde hoy claro…..me he partido el ojete con las divagaciones de la vajilla Duralex verde moco y marrón caca (esos fueron los orígenes del eco-objeto,aunque sólo fuera en intención)
Ya sé que la conversación estaba en otro sitio pero como no sé si alguno os lo volveréis a leer para reiros un rato, como he hecho yo de mi misma….pues he decidido plantarme aquí.
Soy una Josefa más que vuelve a casa con los dedos llenos de mugre después de rebuscar en mercadillos de segunda mano y tiendas que recaudan fondos para los ex-drogodependientes que se alimentan de mi síndrome de Diógenes selectivo.
Asi que un placer haber entrado aquí, y haberme sentido como en casa leyendo vuestras conversaciones!!
Y con relación al párrafo de arriba, no te preocupes, yo comprendí lo que era perder la dignidad creyéndome libre de la presión social, vomitándole en los pies a un tío que me estaba contando la evolución de nuestra amistad, por lo menos lo tuyo fue más elegante…sólo vomitabas palabras…ahora entiendes que alguien sea abstemio no? ajajja
Bienvenida Josefa, estás en el mejor lugar en el que podías ser una josefa e incluso una chefa.
Después de vomitar palabras… no puedo asegurar que no vomitara algo más. En fin, ya que estamos un completo de la niña del exorcista.
Saludos.
Mabel