Me toca las pelotas que tengamos establecidos unos cánones de belleza y unos patrones tan asquerosamente difíciles de conseguir. Cuando digo que a mí me gustan los tíos calvos, de pelo en pecho y a ser posible con barriga la peña flipa y no me creen. Mi respuesta es siempre la misma: no estoy dispuesta a ponerme encima de un pavo que pese menos que yo porque perdería todo mi glamour, sería exactamente lo mismo que si te están comiendo el coño y sueltas un pedo al ínclito en cuestión. Lo que no puede ser no puede ser y lo demás es tontería.

Yo estuve gorda y lo cierto es que lo estuve en la peor etapa de la vida de una persona: La jodida adolescencia y parte de la juventud. Ser siempre la amiga gorda no era agradable, aunque confesaré que me molaba ser la amiga graciosa con la que todo dios se reía. Supongo que ahora que he adelgazado y estoy más o menos bien sigo siendo igual de graciosa. ME LO HE GANADO!!!!

Os confesaré algo, yo era una tía muchísimo más segura de mi misma antes ya que pensaba que si un pavo estaba conmigo era porque le molaba de verdad, no iba a ser por mi cuerpazo serrano y por tanto tenía claro que era encantadora y que me adoraban.

Ahora que he conseguido adelgazar se supone que tengo una edad en la que no sólo debo preocuparme por no recuperar esos kilos sino que ENCIMA tengo que pensar en las arrugas, la caída de las tetas, la celulitis, la depilación en zonas en las que antes no había más que una piel tersa y suave…. JODER ¿Cuándo parará esto? ¿Cuando me muera? la madre que me parió, soy donante de órganos!!!!! ni muerta voy a estar como se establece en esta sociedad.

A mi novio le mola verme morena pero si tomo el sol mi piel parecerá la de un shar pei pero si no me pongo morena pareceré Morticia Adams. Si me depilo a la cera me salen granos, si me depilo con cuchilla por muy de color rosa que la compre… pareceré un marimacho y si no me depilo pareceré alemana, idioma que dejé al cabo de 8 días de clases por resultarme imposible. ¿Cómo se puede vivir así?

Yo manejo el photoshop con cierta soltura y en ocasiones he hecho trabajitos de retoque de arrugas y grasa que lo flipáis así que mi conclusión es que lo único que puedo hacer para sentirme de puta madre es conservar a los pedazo de amigos que tengo, al pedazo de novio, hacer viajes, reirme mucho y procurar mantener mi inquieto cerebro lo más ocupado posible en temas laborales para no darle vuelta a cosas absurdas que no llevan a ninguna parte.

La sociedad establece unos patrones pero luego ¿dónde está la sociedad cuando cumplo una parte de esos patrones? la sociedad es insaciable, no tiene límites y exige y exige y no podemos vivir para la sociedad así que no nos queda más remedio que dedicarnos a vivir un poco para nosotros y preocuparnos de cosas que realmente nos afectan.

Sociedad, escucha: ME GUSTAN CALVOS (con entradas sobretodo), CON PELO EN EL PECHO Y CON BARRIGA así que: QUE TE JODAN!!!! que a mí ya me has jodido la infancia, la adolescencia y parte de mi juventud, durante mi etapa de madurez espero que te den mucho por el culo para que así yo pueda ser feliz.

Mabel

Cuando era pequeña pensaba que la mejor época del año correspondía a la PUTA Y JODIDA NAVIDAD, pero ahora sólo pienso en el increíble, magnífico, gratificante y maravilloso VERANO. Navidad llena de consumo y más en tiempos de crisis, aunque bien pensado ¿Cuándo no hay crisis?

Resulta que llevamos años cobrando sueldos basura, cargándonos de hipotecas surrealistas, pagando créditos para coches, comprándonos cosas a plazos y resulta que ahora hay una crisis de la de su puta madre que nos tiene a todos bien cogidos por los cojones y ovarios según el género. Tanto nos hemos acojonado que no soltamos la pasta y hemos generado tanto pánico que el dinero debe estar debajo de los colchones, acojonado por si llega la cartilla de racionamiento. Eso sí… es Navidad y los centros comerciales y supermercados están plagados de gente comprando y una vez más parece que volvemos a ser maravillosos y a confiar que el día 22 de Diciembre nuestra suerte y cuenta bancaria cambien a mejor.

Odio la puta Navidad y lo cierto es que prefiero el verano porque la gente en Verano tiene pensamientos banales y sin relevancia como estar más delgados y ultramorenos y todos somos mucho más felices y no echamos de menos a los que no están de una forma tan “jevi” y podemos tomar sidra en la calle sin congelarnos el escroto… y sobretodo.. sobretoooooooodo confío plenamente que durante las vacaciones la peña se relaje y deje de pensar en la puta crisis.

Sólo quiero que llegue el puto verano.

Durante la comida he visto un capítulo de Sexo en Nueva York que ha sido esclarecedor. Cada capítulo me sorprende y me hace verme más normal y menos loca, como si asumiera cierto rol que jamás he asumido como mujer y es que realmente… existe un patrón o así lo veo yo, por el que nos regimos en general hombres y mujeres, independientemente de nuestra existencia individual.

La prota tiene que asumir que el hombre de su vida va a casarse con otra, cuando en su momento, antes de romperle el corazón a ella, no quiso comprometerse nunca. Al final del episodio ella le pregunta por qué razón con esa chica sí y con ella no. Él no sabe responder.Cuando se despiden ve como un conductor de calesas de Central Park tranquiliza a su yegua con rapidez. Ésto le hace sacar una conclusión: Es una de esas mujeres salvajes a las que ningún hombre puede domar y sencillamente necesita encontrar a un hombre que camine a su lado, de forma tan salvaje como camina ella por el mundo. Sin intentos de doma. Sin cambiarla.

Realmente no es que seamos más o menos complicados, sencillamente es que debemos dar con el complicado más similar a nosotros y que no tenga la necesidad de cambiarnos, que se sienta cómodo con nosotros tal y como somos.

Los caminos del amor son complicados. No sé por qué razón deberíamos empeñarnos en complicarlo más tratando de cambiar a alguien.

Saludos. Sigo currando que hoy voy hasta arriba.

Mabel

Bueno, en su día hablé de algo parecido en mi blog, debido a un viaje en tren acompañado de las aventuras y desventuras de una viajera y su móvil. Pensaba que yo era muy rancio, pero resultó que más de un viajero estaba hasta los huevos de la señorita y su puñetero móvil.
El caso es que la gente que me conoce, sabe que no me gusta mucho hablar por el móvil en el autobús o el tren porque uno, a nadie le importan mis historias (que la gente es muy cotilla) y dos, porque no quiero molestar a nadie (aunque bueno, en el tren hay espacio entre vagones donde se puede hablar sin problema, siempre que la cobertura lo permita claro…).
Evidentemente no soy un paranoico y si me llaman cojo el teléfono, ya trataré yo de cortar la conversación lo antes posible sin molestar a quien me llama.

Lo primero que hago al subirme al medio de transporte es quitar el sonido de mi móvil. Es curioso, en el tren te lo dicen por “megafonía” nada más cerrar las puertas, pues oye no falla, cinco minutos después tienes el politono “dame más mami” con la canción de moda en la disco “reggaeton”. En el bus lo mismo, pero bueno claro, es que no te lo dicen, ¿cómo ibas a saberlo si no te lo dicen? Arranca el bus, se hace de noche y te esperan 6 horas de viaje por lo que intentas dormir un poco. A los 5 minutos, el politono “grijander”, “fistro!! coge el teleeeeefono mecagoentusmuelas”. Tú, que estabas ya empezando a caer frito, levantas la rodilla y chasqueas los dedos como el mismísimo Chiquito de la Calzada y te acuerdas de la madre que parió al niñato del politono…

Pero bueno, esto no acaba en los politonos (que dos quinceañeras se están pasando por bluetooth previa muestra de 30 segundos para ver si les mola…). Luego está la compañera de asiento que NECESITA llamar a TODO DIOS justo cuando se sube en el bus. “Oye Pili, que bien lo pasamos el finde eh? vaya risas con el internet ayer de noche…”, “Hola Mari…si, precisamente le decía a Pili hace cinco minutos lo bien que lo pasamos ayer…”. Joder, que te acaba de dejar en la estación, que tú te acabas de subir al bus después de media hora de parada (si, media hora, para cambiar de conductor otra media hora después 50km más adelante…). Pues no, tiene que llamar cuando todos estamos sentaditos en el bus. Y claro, esta gente no sabe hablar a un volumen normal no, parece que piensen que al estar más lejos tienen que hablar más alto…

En esto que intento concentrarme con mi música, cuando oigo detrás gritos y voces. Anda, otros dos que van viendo una película en su ordenador portátil, a todo volumen. Ah claro, es que son dos y no tienen cascos. Señores que estamos en el 2008, ya existen desde hace mucho clavijas con dos salidas para conectar un par de cables, y si no lo sabes, lo escuchas con un auricular solo o sencillamente, ¡¡la ves en casa y dejas de joder al personal!!

Para acabar, otro flipao jugando con su consola, sin cascos claro. Que me importa a mi si Mario Bross se ha comido una seta alucinógena y parezca que le le hayan metido una guindilla en el culo de lo rojo que está, y se líe a matar todas las tortugas que pilla por el camino…

Así que entre politonos, películas, marcianitos y conversaciones varias, digo yo, ¿tan difícil es darse cuenta de que se molesta al resto de los viajeros? (porque os aseguro que más de uno estaba flipando tanto como yo). Luego dicen que estamos sin civilizar, y algunos se ofenden…

Hoy he ido al museo del Jurásico de Asturias y tengo que reconocer que lo que más me gustó fue la cafetería, con esos enormes ventanales y esos dinosaurios en las paredes. El café no estaba mal, la temperatura excelente y la sala para niños es adorable. Todo lo demás, a excepción de un par de decenas de piezas son réplicas y réplicas y réplicas de los originales. No sé, supongo que estoy acostumbrada a ir a museos donde siempre hay originales y claro, me ha decepcionado en ese sentido.

Desde hace años suelo llevarme decepciones con los lugares culturales que se ponen de moda. Quizá mis expectativas son sólo ilusiones generadas por los comentarios de la peña y ahora me pregunto ¿acaso la peña no se desilusiona como yo? está bien, no esperaba encontrarme una isla al más puro estilo de Parque Jurásico pero ¡coño! algún hueso de dinosaurio o de humano del pleistoceno me habría hecho feliz. Al final sólo un cráneo al que llamaron “Cráneo nº5″ puro plagio del perfume de Channel.

El edificio simula los tres dedos de la huella de un dinosaurio y podéis llamarme enferma pero para mí era una polla con su escroto y todo. En la tienda de merchandising venden camisetas, peluches y “manos negras” de azabache; réplicas a escala de dinosaurios, puzzles, libros etc… y lo cierto es que si hubieran distribuído esas piezas por el museo como parte de la exposición… habría colado perfectamente.

En cualquier caso ha sido divertido, me lo he pasado muy bien y la compañía ha sido excelente. No está mal para un día de lluvia. Aunque si hubiéramos ido a un geriátrico cualquiera habríamos encontrado piezas mucho más antiguas que las que vi en este chiringo.

Salud y Pleistoceno.

Mabel

Bueno, en realidad es en Nueva York la traducción adecuada pero la serie original es Sex in the city. Me aburría y empecé a ver esta serie online, ya que yo soy incapaz de seguir una serie por días, o la veo del tirón o a tomar por culo. Yo decido cuándo paro, no los programadores televisivos.

Se supone o se puede llegar a suponer que la serie habla de sexo pero en realidad habla de la necesidad y desesperación de las mujeres por tener una pareja estable. En lo que llevo de serie sólo un hombre ha planteado, en el argumento general de la serie, la idea de establecerse sentimentalmente y tener hijos.

Es divertida porque se dan situaciones que hemos pasado la mayoría de nosotras y los pensamientos en alto de Sarah Jessica Parker son talmente los mismos pensamientos que he tenido yo en las mismas situaciones… pero hay una cosa que no han sabido plasmar ni creo que hayan conseguido plasmar nunca en las series o películas. Cuando te duele el amor te lo plantean un poco en plan “aquí paz y después gloria” pero NADIE sale totalmente destrozado, hecho polvo y sin ganas de echar un idem que es como nos quedamos la mayoría de los mortales.

Cuando una relación se rompe te quedas unos días tan sumamente jodido y encerrado en ti mismo que crees que no saldrás adelante. Hablo de relaciones en las que se siente algo de verdad. Cuando te dejan se te parte el puto corazón y algo se te come viva por dentro. Es un dolor que no tapas con nada y es un puto vacío similar a un puto pozo sin fondo y como todos sabemos siempre es necesario tocar fondo, para pillar impulso y subir. Esa mierda de que cuando rompes con un pavo te vas toda glamourosa a una fiesta en la manzana de al lado de tu casa y te follas a un machote que te deja nueva… como que no es muy real. Podríamos hacerlo, sí, no lo descartemos, pero no lo hacemos porque maldita la gana que tenemos de eso. Hasta que empiezas a recuperarte y te desmadras yendo de fiesta en fiesta y de cama en cama pueden pasar bastantes semanas sin que te molestes en depilarte si quiera. Lo que puede definirse como: No tener el coño para ruidos.

Reconozcámoslo, el amor es una puta mierda tanto si te va bien como si te va mal y yo misma soy contradictoria porque cuando estoy sola estoy mejor que nunca conmigo misma, segura, guapa, activa, encantadora, de buen humor… pero vacía y con ganas de tener algo estable. Cuando estoy en pareja estoy de puta madre, encantada, feliz, etc…. pero… suelo estar yo más enamorada que ellos o eso creo yo y me siento insegura y en esta vida no hay nada más valioso que la seguridad en uno mismo. Es un puto tesoro.

No existe la perfección y a veces creo que tampoco un equilibrio razonable. Lo único que sé es que somos inconformistas y creo que… en el tema del amor no conozco a nadie que no sea un jodido idealista. Es la única realidad que he podido aplicar hasta ahora tanto a hombres como mujeres, éso y que a la mayoría nos mola tener a alguien y el que se folla cada día a una distinta es porque es otro jodido inconformista que tan siquiera sabe lo que está buscando, en una de estas salta la liebre. ¿quién sabe?

¿Qué opinas, Tresa?