Sí, damas y caballeros. He visto la luz. He descubierto la mejor forma de conseguir que telefónica, vodafone, movistar, orange, ya etc… se aproximen un poquito a nuestros deseos. He dado con la clave y sencillamente es usar sus propias armas contra ellos.

-Buenas tardes, me llamo Mabel y me ha llegado una factura en la que me cobran la ADSL a 40 euros cuando me di de alta en una promo de 9.90 los tres primeros meses.

-Ya pero esa promoción no vale si le llevan el router a casa.

CUELGO EL TELÉFONO.

-Buenas tardes, me llamo Mabel y me ha llegado una factura en al que me cobran la….

-Sí pero eso es porque usted tiene adls de 6 megas y esa oferta no es válida para ello.

CUELGO EL TELÉFONO.

-Buenas tardes, me llamo Mabel y me ha llegado ….

-Buenah tardeh… le atiende lucresia fonseca…

CUELGO EL TELÉFONO.

-Buenas tardes, me llamo Mabel y me ha llegado….

-Este, usthé, vihte…

CUELGO EL TELÉFONO. No es racismo ni xenofobia es que sencillamente y por experiencia no tienen ni puta idea ni de lo que les dices ni de lo que te dicen.

-Buenas tardes me llamo Mabel y me ha llegado..

-Mire, la persona que le vendió esa promoción cometió un error ya que era una promo para la adsl de 3 megas y no la de 6 pero le vamos a abonar el dinero.  No obstante el próximo mes tendrá que volver a reclamar.

-Bien, Carlos ¿te llamas Carlos verdad? tú y yo vamos a hablar un buen ratillo y me vas a explicar toda esta movida. Y Carlos me lo ha arreglado.

A todo esto llegaron a decirme que no me atendían hoy sino mañana. Yo atónita, pregunté: “¿En serio me dicen que Telefónica, con todos los Call center que tiene no me puede atender hoy sino mañana? porque yo quiero que me atiendan hoy. Mañana igual estoy durmiendo, o follando o tocándome una teta a dos manos.”

También llegaron a decirme que, AL LORO, se me cobraba la cuota normal de ADSL porque el técnico que había venido a mi casa me había configurado el PC. Cuando le respondo a la amable operadora que yo no tengo PC y que además soy informática ella insiste en que los técnicos ejecutaron una instalación en mi ordenador. Le respondo que eso es imposible y que mi ordenador es sólo mío y no lo toca ni sandios, que además es un MAC y que sería el primer caso ya que telefónica no da soporte para usuarios de Mac.

La frase más escuchada y que se lleva premio esta semana es: “yo soy un mandao”. La respuesta: “pues pásame al mandaor”.

El mes que viene tendré que llamar y me daré de baja, mientras este mes me busco la vida con telecable y con suerte me pasan con el departamento de retención de bajas de telefónica y me dejan la tarifa al 50% los próximos 6 meses, tal y como me aseguró el penúltimo operador con el que hablé.

ARGGGGGGGG atacaddles, llamad hasta que os coja el teléfono un teleoperador que esté más loco que vosotros. Ésa es la movida.

Salud, telefonía y blues.

Maldita sea, con esto del insomnio una ve de todo, hasta la puta tele y ahora mismo la televenta a ver si termina de darme el sueño y están anunciando un alargador de polla (ya sabéis que me niego a decir pene) y esto me lleva a gritar a los 4 vientos: QUE EL PUTO TAMAÑO NO IMPORTA. Lo que importa es la maña, la pericia, la delicadeza, el morbo y el buen rollo que tenga un tío en una cama.

Bien, es cierto que si un pavo la tiene micro micro que hay que mirarla con una jodida lupa es absurdo decirle que el tamaño no importa pero si hablamos de pollas normales y no de micropenes pues hijos míos, qué queréis que os diga.

El anuncio reza: “Está demostrado, un pene grande favorece las relaciones sexuales porque aumenta el deseo”. Tócate los huevos, nunca mejor dicho.

Total que en esta vida podemos aumentarlo todo menos nuestro peso. Ya podía molaros que una tía tenga michelines y cartucheras.

Ahora hablan de una tal Vampirella (Paloma Aznar) que asegura que el tamaño, realmente sólo es importante para el hombre, por un tema de seguridad.

Luego sale una josefa en un coche diciendo que desde que su marido se alargó el pene con el abridor de nueva generación que anuncian es mucho más feliz y sus relaciones son mejores. Ahora sólo falta que la pava se aumente las tetas y le haga unas cubanas a su polludo marido. En fin, vivir para oír.

Luego sale un tío con unos calzoncillos ajustadísimos diciendo que la quiere tener más grande, mi opinión es que debería de usar ese tipo de ropa interior. Seguramente lo que le pase es que sus pelotas y su polla están acojonadas dentro de su orto.

Total que ya veo a unos cuantos chefos sufriendo por las noches con un aparato que les estira la polla.

“Ellas aumentan su pecho y sus labios para sentirse mejor, ¿Por qué ellos no?”.

Pues porque eso no puede ser sano, joder, como el Yoga o el deporte, que son jodidamente malos para la salud.

Y ahora que caigo, seguro que son los mismos que crearon el condometric y no han vendido muchos.

No sé cuántos de los presentes tendréis el valor necesario para poneros semejante “apero” pero si lo hacéis os aseguro que estaréis a la diestra del padre… carras.

He presenciado algo que más de una vez soñé como una de las mayores pesadillas: Atropellar a un policía.

Iba por la carretera cuando un coche gira a la izquierda pasando de los dos polis que venían con sus motos de montaña, uno de los policías se ve obligado a frenar en seco, derrapando y quedando casi tirado en el suelo, aunque controló la moto de forma magistral, hizo un quiebro con triple tirabuzón y le dio tiempo a poner “la mirada del maligno” mientras su compañero detenía al vehículo. Al pasar al lado vi el color pálido de la cara del conductor y la expresión de “prepárate a recibir un paquete de la hostia, coleguita” de los dos polis.

La movida es ser poli, porque si alguien te hace una pirula con el coche y te pones de mala hostia puedes multarlo e incluso reñirlo…. si yo fuera en esa moto todo habría quedado en un intercambio de insultos y el pasotismo del conductor, pero el de la moto era un poli y por tanto imagino que le habrá caído un paquetazo de la de su puta madre al conductor.

Me estaba preguntando, ahora que son las 4:13AM y no tengo otra cosa mejor que hacer, si el Rey (La Reina y yo) recibirá una llamada del tipo:

-Buenoh diah, soy Lucresia Fonseca ¿Se. Borbón? ¿Conoce usted las nuevas tarifas de Movistar?

O del tipo:

-Buenos días, le llamo de Citybank, ¿sabe que nuestra nueva promoción puede hacer que su día a día sea más llevadero sin llegar ahogado a fin de mes? ¿Conoce los intereses de Citybank?

Preguntas estúpidas de madrugada (léase con tono de ultratumba)

Pues esta es la historia del cartel publicitario de una película, que como si fuese en los años del, vamos a llamarlo, “calvo cabrón” (y no, no es Vicarius, él es calvo puto), ha sido censurado en Madrid, y no sé si en más puntos de España.
La película en cuestión se titula “Diario de una Ninfómana”, ¿alguien ve algo malo en ser ninfómana? Pues oye, habría que preguntarle a ella, pero vamos que peores cosas he visto…
Bueno pues resulta que han censurado el cartel que veis en la foto. Yo lo vi hace unos días en el metro y dije, anda una peli nueva, y seguí mi camino. Pero ahora lo veo y está roto por el medio, a la altura donde la mano de la ninfómana se introduce en sus braguitas, de forma normal y ni mucho menos vulgar.
Y digo yo, ¿¿qué coño se le estará pasando al/la que ha censurado este cartel?? Igual es que no disfruta de los placeres del sexo y por eso intenta aplicar esa “máxima” que algunos tienen de, ahora si hablando vulgarmente, “o follamos todos o la puta al río”. No voy a entrar en qué gobierno manda en Madrid (que bien podría…), ni en si “con la iglesia hemos topado”, porque me parece repugnante que estemos así hoy en día. Pero vamos, que los carteles de la campaña anti-droga son más fuertes que estos, o los de la campaña de Tráfico, y ahí están. Y ojo, no digo que deban censurar estos carteles, porque a mi me parecen bien, lo que me resulta ridículo es que una mano colocada en unas braguitas, donde no se ve absolutamente nada más, no es censurable ni mucho menos.

[Modo bruto del pueblo on] Vamos a ver, que si es un dedaco del quince jugando con el “ratu” (como diría Mabel jajaja) [Modo bruto del pueblo off], pues si, vale, el que quiera ver eso que se vaya al cine porno que está en pleno centro de Gran Vía… increíble no? Cine porno en pleno centro de Madrid, y se permite!!

Ya me estoy imaginando la conversación madre conservadora – hijo pequeñín:

H) Mami mami, por qué ese cartel está roto?
M) Hijo! no mires esas cosas por dios!
H) Pero si está roto mami, no se ve nada, por qué está roto mami? por qué?
M) Porque esa señora que sale en la foto está haciendo cosas feas (mientras piensa… “mmmmm y lo bien que se lo estaría pasando…”, porque en el fondo lo piensan…)
H) Está feo ponerse braguitas mami??
M) No hijo no, hay que ponerlas para no coger frío…
H) Entonces por qué está roto mami? quien lo ha roto?
…

En fin, que he alucinado con esta noticia y dije, pues nada, lo pongo en la casa del mal, que seguro que todos empezamos a desvariar y nos reímos un rato, que hay mucho colgao por aquí XD

La noticia en la prensa

Esto es digno de los mejores clasicazos de Haciendo el Mal, un vídeo clip (por llamarle algo) a la altura de las mismísimas y míticas Koreanas Diabólicas.

Dentro vídeo.

Por si fuera poco soportar esta mierda en el myspace, en los foros y por todas partes, hasta tal extremo que cualquier día veré una sopa de letras anti-spam… han creado el atrapasueños anti-spam.

Cualquier día de éstos me dará un chungo, en serio… un puto chungo con el maldito captcha de los cojones.

No puedo más!!!!!!!! lo veo de puta madre para registrarte en un foro pero no cada puta vez que haces un comentario en un blog, en el myspace, etc… su puta madre. En la taberna del blues sólo está cuando te registras y es SUFICIENTE!!!!!!!!!!!!

Abajo el Captcha de los cojones. Seguidme en mi campaña.

Es curioso, estaba analizando la movida de los amantes. Y he llegado a una conclusión, obviamente generalizando y basándome en lo que yo he visto a lo largo de mi vida, y tengo que plantear una pregunta.

Una mujer que pone los cuernos puede llegar a dejar a su pareja para estar con su amante.

Un hombre puede aguantar con una doble vida muchísimos años.

¿Por qué entonces somos nosotras las hijas de puta?

En el fondo solemos ser más honestas y vamos a por lo que queremos, pero claro, debe ser normal que los hombres tengan amante y las mujeres no.

Año 2008 y todavía somos unas jodidas pringadas y la principal razón son los hombres. Lo mejor/peor es que nos encantan.

Foto: mdaf

Sí, sí, nos reímos mucho viendo los anuncios de televenta con esos josefos sonriendo y cometiendo aberraciones con sus prendas delicadas y con sus cocinas. Si era sorprendente ver a un puto incendiar el capó de su coche para demostrar que algunos productos son capaces hasta de regenerar la piel de un quemado en grado máximo… Cillit Bang es sencillamente LA POLLA.

Para las manchas más jevis, esas que no se quitan, tinta indeleble de un monitor mac destrozada por unos creativos de 2 años; para la copa de vino que se me ha caído encima de la alfombra blanca del salón; para los altos; para los bajos; para los dolores de regla…. Cillit Bang es la puta solución.

He tomado la decisión de llevar Cillit Bang en el coche e incluso guardar bajo la cama un bote de Cillit Bang de viaje; en el cuarto de baño también hará falta; en el neceser por si me mancho de esperma o yo qué sé. Estoy eufórica. He flipado con el puto experimento.

Tiro una copa de vino sobre la alfombra y sólo pienso: Cillit Bang es mi amigo. Y así ha sido. Ahora la mancha casi ni se ve y estoy convencida de que en cuanto esos restos de mancha me vuelvan a ver aparecer armada con la máscara antigas (soy alérgica al amoniáco y esta mierda lleva) y la pistola repleta de Cillit Bang ella misma decidirá irse acojonada.

Soy la jodida reina del Cillit Bang y nadie podrá conmigo ahora… Muahhhhhaaaaa huuuaaaaa Mmjuuuuuuhaaa hahahahahahahahahahahahahahahahahaaaaaaaaaaaaaaa.

Creo que debería dormir, estoy casi de doblete.