Me encanta la publicidad, en serio, creo que es lo mejor de los medios de comunicación. Pequeñas dósis de creatividad en forma de banners, vídeos, fotografía etc.

Buscando algo de entretenimiento en google me he encontrado con estos 15 anuncios desafortunados, en Oddee.com y me apetece comentarlos por aquí. Con lo creativos que sois los habituales miedo me dan los comentarios.

¿Apetecible? ¿Sabroso? una curiosidad, siempre me he preguntado por qué para hacer anuncios de helados ponen siempre a pavas jamonas sugerentes lamiendo, tocando o simulando algo erótico. Los helados me molan por golosa pero me la pelan las pavas:

Éste sería genial para anunciar el nuevo disco de los Bee Gees o si nos ponemos en plan “cañí” una reedición deluxe de “Madre soy cristiano homosexual”.

El siguiente me encanta, me gustna las zanahorias y detesto los anuncios de productos de belleza y adelgazamiento. Yo diría que es más afortunado que desafortunado.

Oh, maravilloso Internet… los anuncios inteligentes que en virtud de la temática de la página te añaden publicidad ADECUADA. ¡Qué grande!

El siguiente no es desafortunado, sino realista, por un lado que no fumes y por otro “fumi, fumi…

El siguiente anuncio es perfecto para haciendoelmal. Imaginaos la cara del propietario del coche cuando en plenos dientes se le clava una fuente arial con esa leyenda.

Ameeeeeeeeeeeéricaaaaaaaaa… es ameeeeeeeérica…

XDDDD:

Juas, el siguiente es mi favorito, para los que no lo sepan el 404 es el error típico cuando no se encuentra el servidor, vamos que la web está caída.

Y el resto os invito a mirarlos allí:

http://www.oddee.com/item_87332.aspx

Acabo de llegar del taller donde he dejado mi coche a reparar, y es que esto tengo que contarlo… así que no se me ocurre otro sitio mejor que “haciendoelmal”.

Resulta que durante mis días de vacaciones en Asturias, se me ocurrió la brillante idea de ir un día a Oviedo en coche, eran fiestas y los amigos insisten (sigo sin entender por qué prefieren Oviedo a Gijón, en fin…) en que venga tío, que verás que guay, sidrina en San Mateo y tal y cual…
Pues cual fue mi sorpresa al volver a por el coche cuando veo que me han forzado la puerta, y está todo revuelto por dentro. No voy a entrar en detalles de esto, porque total, no merece la pena, lo bueno viene ahora…
Hablo con el seguro, llevo el coche al taller (después de que el perito me dejase tirado un día…) y me voy tranquilo para casa. Esta tarde me han llamado cuando estaba trabajando para que fuese a recogerlo, y piensas, coño que rápido, ni dos días…
Os pongo en situación, mi coche es de cinco puertas, las dos de atrás no tienen cerradura, con lo que reducimos las puertas con cerradura a tres. Descartamos el maletero, porque bueno, eso si que sería ya la ostia. Entonces quedan dos puertas, las dos delanteras, una con un agujero como el que veis en la foto, y otra en perfecto estado, 50% de posibilidades, un simple vistazo vale para saber cual está bien y cual mal… ¿no?

Pues allí tengo al jefe del taller, llamándome por tlf (yo estaba en el metro, con lo cual cobertura cero) porque estaba flipando tanto como lo hice yo, han pintado la puerta que estaba bien!!
Vamos no me jodas, la puerta forzada sigue con un agujero del quince, ahora eso si, la otra brilla que no veas, toda blanquina ella… cagoenros!!
Prefiero no pensarlo más, porque el ataque de risa que me dió fue tremendo, menos mal que dicen que reírte da años de vida, yo hoy creo que he ganado por lo menos unos meses…

Sí, damas y caballeros, nopuedocreerque/lohayaninventado no deja de darnos un gustazo tras otro para el cuerpo. Grandes momentos de gloria hilarante. No sé qué haría yo sin esta gente. Bien, al fin ha llegado el condón definitivo.

Si ya de por sí los condones cortan el rollo, este nuevo invento terminará de bajar lo que esté subido. El condometric es un condón con unidades de medida en centímetros que tanto calcula el tamaño de la polla de la víctima A como el acceso a la vagina y/u orto de la “víctima” B. Ah y la boca, porque también viene en varios sabores… lo cual es de agradecer teniendo en cuenta que – a mí me lo han contado – los condones saben a hostias.

¿Quién se atreve? ¿habrá versión XXL? ¿llevará Laur un Condometric junto a sus pinturas en su próximo viaje de placer? ¿Ha probado Pumarino uno de estos? ¿es una creación de Liamngls? ¿Le entra uno de estos a vicarius en la cabeza? ¿Regalará Tresa algo así al próximo tío que le ragle un picardías?

El que lo pruebe que lo cuente, que yo tengo un DIUmetric.

Saludos.

Mabel

Os pongo en antecedentes:

El: varon, 35 años, confuso

Ella: hembra, 32 años, segura de si misma, pillada por él.

Vamos al lio:

Ejem, este fin de semana me voy a bcn a ver al varon y claro tengo que hacer la maleta, oi oi oi que facil, eh?

Pensamientos a la hora de preparar el viaje a bcn:

Mi pelo tiene poco brillo, esta apagado me lo tiño, ¿me lo tiñooooo????????? es que si se da cuenta que me lo he teñido igual piensa que es porque quiero ponerme guapa para el y vamos nada mas lejos de la realidad es que justo 2 dias antes de irme me he dado cuenta de que TENGO EL PELO SIN BRILLOOOOOOOO. Me lo tiño

Me depilo. ¿Me depilooo???????? a ver,a ver, dejame que recuerde…. porque los 5 ultimos polvos mejores que he echado han sido sin depilar, no vaya a ser que ahora se me joda la racha y justo por depilarme no vaya a follar con el, pero claro si follamos no vaya a pensar que soy una cerda. Me depilo

Maleta. ¿ que llevooo???? porque a ver, no quiero parecer que voy de boda, y que me he pensado mucho los tres modelitos, desenfadada estaria bien, pero es que las pintas que llevo normalmente no me convencen, tendria que ir mas guapa, pero a ver que se va a creer este que me pongo guapa por el? ni de coña, en chandal… chandalera, ni de coña….ainssss, medio armario dentro de la maleta.

Me maquillo para llegar. ¿Me maquillo para llegar?????? y tres horas de tren que me desgraciaran el maquillaje y claro, a ver quien se maquilla para viajar en tren, pero hombre no me va a ver con estas ojeras y tendre que resaltar estos ojos verdes como la albahaca.Meto las pinturas en el bolso.

Me lo follo. ¿ Me lo folloooo????? De eso nada, monada, tu durita, chulita, que haga la tecnica del aguilucho y le das esquinazo, te lias en sus narices con el mas guapo del bar y mientras llora, le acercas un cleenex, que la clase es lo primero.aaaaahhhhhhhhggggggggg, ojala me lo folleeee!!!!

Conclusiones:

Soy la mas pringada

Os veo a la vuelta, muass

Sí, mola, independencia, me pago mi propia casa… pero HACE SEMANAS QUE NO DUERMO BIEN!!!! mecagoentodoloquesemenea.

La principal razón es un puto zumbido que oigo todas las noches en la cama, es como si alguien tuviera pegado a alguna de mis pareces un grupo de electrodomésticos dispuestos a joderme la vida. Total que aquí estoy, el la cama y con el portátil tratando de que me de el sueño total y absoluto para poder olvidarme de ese puto sonido.

Presumo de dormir aun con peña roncando, bailando, jolgorios, música, televisión etc… pero no puedo con este tipo de sonidos constantes, medio sordos y desquiciantes que no puedo describir ni identificar adecuadamente. ¿De dónde cojones viene ese ruido? no tengo ni puta idea.

Salí hace un rato de urgencias y la médico me ha dicho que tengo que reposar y domir… como esto siga así al diablo pongo por testigo de que me presentaré en casa de mis padres y dormiré allí, en ese maravilloso colchón, en esa impecable cama de mi habitación de nenita de papá. Oh sí… despertar con el ruido de los pájaros, dormir con el silencio total y absoluto de esa zona… la luna entrando por la ventana de mi habitación… eso es vida, aunque a las 8 de la mañana a mi padre le de por tocar la gaita o el acordeón…

Independizarse tiene unas ventajas de la hostia, pero tengo que reconocer que este puto zumbido está acabando con mi paciencia.

Echo de menos mi cama, mi habitación, a la asistenta y la cocina de mamá. Y si no fuera por el zumbido lo llevaría todo mucho mejor, hasta ver la reducción bestial de la pasta de mi cuenta bancaria.

Supongo que mañana será otro día… sin dormir, mecagoentodo.

No puedo más, llevo casi un mes sin dormir en condiciones y no doy con la razón de este puto zumbido. Me estoy volviendo totalmente locaaaaaaaaaaaaaa……

Bien, Tresa quería saber cómo diablos se supera que te den Jaque Mate en esto de los sentimientos y lo cierto es que solemos darle vueltas con esa mierda de que debemos aprender a estas solos, con uno mismo… pero yo lo siento, necesito alguien que me ría las gracias y la familia y los amigos son de puta madre, los mejores, la puta polla pero necesitamos cariño, caricias, sexo, besos, interesar, gustar, motivar, calentar… o al menos yo reconozco que lo necesito. Soy mujer de un sólo hombre (cada vez) pero confesaré que si se va al garete mi relación con algún hombre y aparece otro… como que se me pasa enseguida la pena, así es. Puedo seguir queriendo mucho al rey muerto pero todo mi amor se va al rey puesto.

Lo cojonudo es estar convencida de que es EL REY DEFINITIVO. El jaque mate se supera jugando otra partida, damas y caballeros y por supuesto es mejor jugar con un buen contrincante que con el ordenata o contigo misma, que no deja de ser absurdo eso de adelantarte continuamente a tus propias jugadas. No señores no.

El amor es algo tan sumamente jodido, imprevisible y desconcertante que lo único que podemos hacer es asumir que puede ir todo de cojones o sencillamente al garete y si se va al garete no debemos cerrar nuestra mente a nuevas posibilidades.

Yo dejé de jugar al ajedrez hace muchos años, pero en cuestiones sentimentales jamás dejaré de intentar ser feliz y tener a mi lado a un tío TÍO de puta madre que me haga feliz y que yo note que hago feliz.

Hasta ahora todas mis relaciones se han ido al carajo y han sido una puta mierda, por un motivo u otro y aunque ha habido momentos de verdadera felicidad, de enamoramiento extremo y he conocido a hombres increíbles que a día de hoy me siguen pareciendo maravillosos… no he perdido la esperanza.

He pasado por tres rupturas jevis de corazón que visto desde un prisma “matemático” no son tantas, he roto el corazón muchas más veces, tengo a mis espaldas un divorcio y varias relaciones surrealistas con situaciones surrealistas y que me han hecho sufrir mucho y la verdad, a día de hoy creo que nadie se muere por amor y que se pasa mal, pero mal de verdad cuando se acaban las reposiciones. Llegado el caso echaré mi curriculum en Mercadona, como reponedora de congelados, probablemente sea un trabajo acorde con el estado físico de mi corazón.

¿Estáis hasta las pelotas de relaciones fracasadas? pues claro joder, somos humanos y esa mierda del enamoramiento se pasa a los pocos meses, al menos para uno de los dos y uno se queda sufriendo en la sombra, pasando malas noches en espera de mensajes mientras el otro duerme plácidamente y sigue con su vida. Encontrar el equilibrio es difícil pero yo creo en eso y además estoy en vías de encontrar ese equilibrio.

Supongo que es porque, como le dije a un amigo recientemente: “Creo que me he encontrado con la horma de mi madreña” y ojalá no me equivoque. En cualquier caso voy a disfrutar de mi felicidad, dure lo que dure y pese a quien pese.

Encontrad las hormas de vuestros zapatos, madreñas, chanclas, botos, playeros, zapatillas, botas, botines e incluso zancos y si no dura es que no era la horma sino una mera prueba. Así lo veo yo ahora, claro que soy ciclotímica y mañana puedo verlo de otra forma más pesimista.

Salud y Blues, me piro a dormir o a intentarlo.

Y debe ser el post más serio de este blog….

No sé si es una cuestión de sentimientos o de sensaciones pero como dudo mucho que tú o yo seamos capaces de discernir, me dejaré llevar y a ver qué sale.
Supongo que soy tu amiga más loca y nos conocemos desde hace muchísimos años, pasamos muchos años de adolescencia juntas y por circunstancias de la vida nos encontramos de nuevo ahora y retomamos, ya siendo treintañeras y con el culo bien pelado y el corazón bien roto.

No hemos cambiado pero hemos cambiado. No hemos cambiado entre nosotras y el fondo sigue siendo el mismo, eso sí, mucho más escépticas, mucho más quemadas, mucho más experimentadas, mucho más curtidas y sin embargo en nuestras vidas cotidianas algunos temas de conversación, curiosamente los sentimentales, no distan tanto de aquellos que manteníamos con 16 años. La diferencia es que ahora ya no nos dan la paga del domingo ¿verdad?

Y lo que nos queda.

Los sentimientos, es curioso que entre amigos, o en esta caso amigas los sentimientos no sean desconcertantes, se podría decir que hay una estabilidad más que reconfortante, sin embargo cuando tenemos que hablar de esas cosas del corazón… cambia la cosa ¿Por qué, sweetie?

Si tú no me llamas te llamo yo con confianza, pero confesaré que no me llevo el teléfono al baño como hago cuando espero que me llame mi chico; si vienes a mi casa me alegro pero no te espero con un camisón transparente es más, puede que me pilles con unas pintas demenciales; si no te contesto a los mensajes de móvil es más que probable que no pases la noche pensando en llamar a todos los hospitales de la región e incluso de Cantabria y Galicia buscando la explicación.
Supongo que es estabilidad, principalmente mental pero cuando una está enamorada o en el corazón alberga algo más que una buena amistad puede ser de todo menos lógica.

Los sentimientos ¿qué clase de sentimientos?

Los sentimientos son esa cosa que nos convierte en una especie diferente a cualquiera conocida y confesémoslo, en esta vida buscamos cariño, amor, felicidad y eso nos lo da tres cosas: salud, amor y a ser posible pasta para disfrutar de lo anterior. Salud de momento tenemos, dinero… en ello andamos y amor… el amor es algo que así vivamos miles de años jamás lograremos entender porque provoca cualquier cosa, posible e imposible.

Por amor he hecho las mayores gilipolleces de mi vida y espero seguir haciéndolas, qué diablos, al fin y al cabo a mí, personalmente, eso me hace sentirme viva.

Hay otra realidad y es que la mayor parte de las veces tenemos claros nuestros sentimientos pero no los de los demás y eso hace que parezca que no tenemos claros ni los nuestros. ¡Qué ironía!

En cualquier caso yo tengo claro que te quiero mucho. Si mariconadas, nena.

Mabel

En esta vida un tío puede permitirse esa mierda de la depilación, incluso de rasuración de huevos -que ahora está muy de moda- de ésa que antes sólo se veía en las pelis porno ya que provocaba un efecto de agrandamiento del nabo… pueden permitirse ponerse camisas rosas, estampadas (sobretodo los blueseros) y un montón de cosas más en plan rollo metrosexual, pero JAMÁS, repito, JAMÁS… PUEDE IR PEINADO DE SECADOR.

Antes hablaba con mi amiga Laura y llegamos a esa sabia conclusión. Un tío que se pone delante del espejo para peinarse de secador no es de fiar.

Y ya que estamos aprovecho para deciros a todos aquellos que os rasuréis los cojones que a la mayoría de las mujeres nos entra la risa floja y que automáticamente miramos a ver si lohabéis hecho por “higiene y coquetería” o porque la tenéis demasiado pequeña.

Conclusión: lo realmente terrible sería que un tío llevarla los pelos de los huevos peinados con secador. Tengo que preguntarle a Laury si está de acuerdo conmigo en esto también.