Soy una jodida fan de los doblajes. Desde que los descubrí en gallego en asturiano soy una enferma del youtube. Pero éste… éste… meti mieu pa la cabeza!!!!! Me rompo. Tendréis que darle al stop de la radi olast.fm, lo siento, sé que os cuesta porque es una musicota de la hostia… pero merece la pena.
Gracias Adrián, ye que nun pueu…
PUXA ASTURIES!
Sólo los pros muy pros son capaces de hacer el mal en 72 horas y pillarse un billete de avión sobre la marcha y en el mismo día para pirarse a la entrega de premios de DIBA (Diba express).
Sólo Rodo Lillo, el artista anteriormente conocido como Rudolph, es capaz de enganchar a su colega “Cariño” y hacer este corto en menos de 72 horas.
Al final salgo yo desnuda tirándome a 8 amigos míos con novia:
No queridas, no… no quiero follarme a mis amigos, que da la casualidad de que son vuestros novios. No estoy enamorada en secreto de ninguno de mis amigos, más que nada porque soy incapaz de guardar secretos así. Soy tan sumamente descarada que cuando me gusta un tío lo digo abiertamente y si me gusta un tío que tiene novia soy capaz de decírselo a la novia a la puta cara porque albergo la esperanza de que dejéis de echarme mal de ojo de forma injusta o lo que es lo mismo para que de echarme pestes que sea justificado.
Desde aquí lanzo mi más rotunda protesta porque estoy hasta el coño de estupideces.
A día de hoy no tengo ningún amigo con novia del que esté enamorada, si alguno está enamorado de mí no tengo ni puta idea pero llegado el caso vuestra rabia no debería dirigirse a mí.
Si eres descarada o clara porque lo eres, si no lo eres porque eres falsa, si eres fea porque eres fea y si eres guapa porque eres guapa.
Me la pela. Y yo sé bien por qué escribo esto.
Salud y blues, que en realidad es el único novio que jamás me ha sido infiel y me interesa.
Vecinos, incluso los que no vivimos en putos bloques-conejera tenemos ese mal endémico conocido comunmente como vecino, o lo que yo llamo EL HIJOPUTA EL VECINO. Salvo excepciones honrosas, como la de mi queridísimo vecino PepinGM, que el único daño que hace es a sí mismo porque se pasa el día haciendo deporte… y eso queridos es problema de sus tendones, su bolsa escrotal y su mente.
Tengo un vecino jubilado, que eso ya es lo peor. Porque un jubilado de por sí suele ser un peligro, pero si además es vecino y se aburre se convierte automáticamente en un verdadero hijo de puta y lo que es peor, un hijo de puta ruidoso.
Puedo pensar que se venga de mi periodo de adolescencia, cuando me daba por poner a Hendrix a todo volumen, pero ya por aquel entonces el cabrón tenía en su poder una herramienta peligrosísima:
La puta desbrozadora eléctrica sumada a horas del día completas para hacer el mal convierten a mi vecino en un arma de destrucción masiva digno de ser estudiado por Jimenez del Oso.
Ahora que he vuelto a currar en casa he llegado a la conclusión de que el Ikea, Brikomanía y el cabrón del vasco éste que les enseña a todos a hacer chapuzas en casa han hecho mucho mal a nuestra sociedad. Los hijos de puta se pasan el día haciendo cosas poco silenciosas: taladrar, segar, desbrozar, cortar los setos con una motosierra y cuando terminan se ponen a descansar y secarse el puto sudor escuchando copla a toda hostia. Así que por si fuera poco toda esa contaminación acústica tengo que aprenderme de memoria los greatest hits de la copla cañí desde que Franco era furriel.
El verdadero pánico lo pasé esta mañana en la ducha cuando me sorprendí a mi misma cantando a todo lo que daba el “no me llames dolores llámame Lola, que ese nombre en tus labios, sabe a amapola, sabe a amapola….” la maaaaadre que me parió. Salí corriendo de la ducha, abrí la ventana de la habitación como Bryan en la película, subí el volumen y al diablo pongo por testigo que el hijo de la gran puta va a saber lo que vale un Ronnie Earl esquizofrénico y judío tocando The Stumble (por cierto melodía que suena cuando se me llama por teléfono).
Son las 21:28 y el cabrón acaba de largarse a su puto piso del centro. Con un poco de suerte tendrá alguna estantería que montar o una avería que reparar él mismo y dejará de pasarse por aquí un par de días.
Consejo: En navidad no regaléis aperos de labranza, ni motosierras, ni segadoras, ni taladros ni pollas en vinagre, regaladle a vuestros jubilados un puto viaje a Benidorm. Por el bien de los que aún tenemos el oído funcionando.
Hace días que tenía que haberte venido la regla, pero no baja. Estás hinchada como un puto globo… pero no baja la muy hija de puta. Piensas detenidamente las aberraciones que has cometido el mes y pico anterior y es cuando un escalofrío te recorre todo el cuerpo. MIERDA HIJA DE PUTA BAJA!!!!!
Obviamente sabes que alguien te está echando píldoras anticonceptivas en la sopa y por eso no te baja, pero por si acaso vas a la farmacia y te compras un predictor. Vas a casa de una amiga, para no pasar el trance sola y depositas la orina en la almohadilla del predictor. Tienes que esperar y mientras tanto rezas a samputo para que no se enciendan las dos putas rayas del predictor. Mientras tanto fumas el que quizá sea tu último cigarro en 9 meses. Mierda ¿por qué cojones tardan en pasar tanto estos putos 3 minutos?
Miras el puto predictor como si fuera la barra de progreso de windows, no puedes apartar tu puta mirada de ahí aunque sepas que quedan 60 minutos de instalación, pero tú ahí mantienes fija tu mirada hipnotizada, como una campeona. Si aguantaba la instalación del Photoshop CS2 con sus putos 6 CDs puedo esperar a que el puto predictor me diga la verdad.
Al fin, hay una raya. ¿Eso era bueno o malo? mierda… llamas a tu amiga para que sea ella la que compruebe si eres una jodida imbécil, a estas alturas de tu vida.
….
- ¿Qué? hay sólo una puta raya, ¿eso es bueno o malo?
- Bueno, según se mire.
- ¿Estoy embarazada o no?
- No.
- Joder. ¿Fijo? voy a comprar otro predictor, pero en otra farmacia que este tío no me ha dado Predictor sino uno de marca nisupu.
- No te hace falta coño. ES lo mismo.
- ¿fijo? ¿y esto falla?
- Hombre, no suele fallar pero nunca se sabe, si ves que en unos días no te baja.
- ¿Para qué cojones se fabrica el Predictor? ¿Para joderte más la vida? mierdaaaaa, ahora hay dos posibilidades, o estoy embarazada o tengo algo malo en los ovarios. ¿Se supone que esta mierda tenía que dejarme más tranquila?
- Vete a Urrutia.
- Sí, Urrutia el superhéroe de los ginecólogos. Es mi puto ídolo, creo que ese tío debería ponerse los calzoncillos encima de los pantalones y la bata de capa y sería el puto amo. Mierda ¿crees que sigo embarazada?
- ¿Cómo que si sigues? ¡si no lo estás!
- Eh, hasta que no me baje la regla lo estoy.
Llamas al supuesto futuro padre y le cuentas la película a “toro pasado” diciéndole que se tranquilice que ya te has hecho un predictor. Tratas de quitarle hierro a la movida, pero el tío se ha quedado mudo y probablemente blanco, como consecuencia de que sus cojones se hayan desplazado hacia el puto suelo.
- ¿Qué fiabilidad tiene esa prueba?
- Bueno…
- Hasta que no te baje pensaré que estás embarazada.
(Mierda este cabrón piensa como yo, maldita sea)
- No coño, esta prueba es bastante fiable, no estoy embarazada, tranquilo (joder mierda, lo que me faltaba yo quiero que me tranquilicen a mí, no tranquilizar yo. Urrutiaaaaa ¿dónde estás, ginecólogo bendito).
Total que al final baja la regla y llega un punto en el que no sabes si te ha bajado de forma natural o estás abortando por el puto estrés. En cualquier caso agradeces que baje y además es en ese preciso instante cuando te reconoces a ti misma que contar que estás engordando porque te ha cambiado el metabolismo puede colar durante unos meses, pero explicar qué cojones hace ese mocoso mamando de la teta iba a ser más chungo de solapar.
¡Qué dura es la vida de una mujer!
¡Benditos DIU+Condón!
¡Bienaventurado el Dr. Urrutia!
¡Bienaventuradas las que apuntan cada mes la fecha de su regla porque de ellas será la calma!
¡Bienaventurados los tíos, porque pueden salir cagando leches sin que se les note!
….
Joder, no puedo dormir.
El Blues es música de hombres con gafas de sol, pantalones setenteros que ocultan los huevos de forma inconcebible, a lo Bee Gees, con pata elefante de 7 metros de diámetro o bien un buen traje negro, con corbata negra, sombrero negro… o si eres un rey (o una reinona) a lo BB King con lentejuelas.
En realidad el blues y la moda van a su puta bola… pero la noche de ayer hizo que entraran en conjunción los planetas y sucediera lo nunca visto: Jersey rosa al cuello, Polo RL amarillo, vaqueros y zapatos castellanos. Recién salido de la década de los 90 el pijo obsoleto más volcado con el blues que he visto en mi vida. Borjamari Slim es su nombre desde ahora y cuando lo veamos circular por el Savoy o por cualquier lugar en el que haya blues… los amantes del género debemos rendirle pleitesía. Borjamari Slim se dejó el cocodrilo e incluso los cuernos haciendo “pogos pijos” en el Savoy, en aquel lugar donde precisamente el techo es mucho más bajo. Borjamari Slim lejos de moverse un paso hacia la derecha, donde ya ni zócalo ni cubierta tenían su altura, permaneció impasible gritando el gran nombre de ÑACO y saltando.
A día de hoy me consta que en el Savoy convertirán sus cuernos en monumento bluesero mundial. Cuando pases debajo de esos cuernos sabrás que el diablo del blues está dentro de ti, pero cuidado, como cualquier pacto con el diablo tiene sus inconvenientes y es más que posible que acabes comprándote un jersey rosa de punto fino para ponértelo al cuello.
Por mucho que grites “ouh Yeah” o “keep The blues alive” date por jodido, porque seguramente finalices tus frases con un “osea¿no?” y eso, queridos míos… NO ES BLUES. OUH YEAHHH!!!
Borjamari “Slim” It!
Mabel
Hola, hoy os voy a hablar de un personaje que tengo la “gran suerte” de tener sentado muy cerca de mi en el trabajo. Por lo menos no tengo que currar directamente con él, ya que, aparte de que el tío no da palo al agua, nuestros trabajos poco tienen que ver.
Quisiera evitar el tópico de que estoy rodeado de funcionarios y claro, que si que bien viven, que si tal, que si cual. Pero vamos, que por lo menos la mayoría de estos si, viven como dios. Pero me centraré en aquí, Mr. X.
Mr. X es conocido en todo el edificio por no pegar ni golpe (no lo digo yo, confirmado por más gente), cosa que a él no le preocupa en absoluto, hay gente que, digamos, le respalda, y no precisamente un “don nadie”, así va el país. Estoy todo el puñetero día con mi música puesta porque él, se pasa el mismo tiempo al teléfono (el de la oficina por supuesto) atendiendo sus negocios privados. Ahora mismo estoy al tanto de por cuanto sale poner ventanas nuevas de doble cristal en casa, de como está el pladur, y demás materiales y obras. Pero me han aconsejado que no le diga nada para que baje el volumen de voz, para que guarde silencio para poder trabajar, porque por lo visto, no me conviene llevarme mal con él…
Y claro, uno intenta llevarlo todo lo bien que puede, pero cuando de repente oyes de fondo (os recuerdo que tengo mi música puesta…) un ruidillo mecánico, y mi compi de delante se está descojonando detrás de su monitor, no se te ocurre pensar que el tío se está afeitando en su misma mesa. Asi es, con la eléctrica en la mesa de la oficina, para que ir al baño!!
Y direis, bueno, no es para tanto no? Que va, puede ser mucho peor. Cada 15 días aproximadamente, vuelvo a oir ruidos raros, algo así como “clic, clac, clac…”. Y claro, ahora ya me pongo en lo peor, y acierto!! Se está cortando las uñas en su mesa también!! Solo le falta la puta ducha para enjabonarse cada mañana, vamos no me jodas!!
En fin amigos, solo quería compartir con todos vosotros el día a día en mi curro, cuando se lo cuento a mis amigos no me lo creen, pero os juro que es verdad. Aquí lo tienes con plaza fija y sueldo de por vida, tocándose los huevos a dos manos, menos cuando se afeita que se los toca con una.
Habrá que pensarse seriamente eso de las oposiciones…
Hoy he tenido que dar dos besos a alguien a quien no me apetecía una mierda dar dos besos. En cierta ocasión nos vimos y ni nos saludamos pero hoy, al parecer no quedaba otra y la persona se inclinó para darme dos besos, ante lo cual se me escapó un “¿qué tal?” cosa que ni me importaba. No entiendo por qué cojones existen estos protocolos, con lo fácil que es saludar normalmente sin intercambio de babas y gestos falsos.
Para mí habría sido la hostia de sencillo no decir absolutamente nada e irme tan pancha con el mítico “hey” o incluso “hola”, con mi cara intacta y con una tranquilidad pasmosa, pero ahora… me da por culo saludar con dos besos cuando no tengo ganas. Me suelen decir que la cara no se le quita a nadie, es cierto, pero se puede decir hola sin necesidad de darse dos putos y miserables falsos besos.
Detesto el protocolo.
Juro que me mantuve en mi sitio a ver si colaba, pero obviamente la otra persona se debió sentir terriblemente presionada para hacer lo que se espera. Si me lees… para la próxima nos decimos hola y adiós sin besitos falsos ¿de acuerdo? no van conmigo y no son necesarios. Te descargo de ese duro trance.
Venga, adios.
Mabel.
Estoy hasta las pelotas de escuchar eso de: “No hay nada como el aire del pueblo”, “no hay nada como la comida de pueblo”, “no hay nada como los bares de pueblo”… y un cojón!
Lo único bueno que suelen tener los pueblos son los huevos y el pitu caleya y ya ni eso.
Hoy me he recorrido de golpe todos los pueblos de Asturias, porque yo lo valgo y tal y cuando llegué de nuevo a la maravillosa autopista “Y” pensé: “Oh sí, esto es vida”.
En primer lugar, los de pueblo conducen como hijos de puta, o bien no tienen ni carné o sencillamente pasan del código de circulación e incluso de la línea contínua. Si el carril está ahí puede usarse, así sea izquierda o derecha; en segundo lugar, en los pueblos hay bares ‘sólo para hombres’ lo cual es tal atraso y aberración que ya me tira del ratu bastante; en tercer lugar con la mierda de excusa de que son un pueblo se han tomado la libertad de subir cualquier producto que tengan a la venta ¿un 300%? así sea una mierda pinchada en un palo, puesto que es una mierda pinchada en un palo pero de pueblo pueblo.
- ¿Cuánto cuesta la empanada señora?
- Pocos cuartos.
- ¿A qué llama pocos cuartos?
- 4,25€
-¿Eso son pocos cuartos?
- sí porque es de pueblo pueblo.
- Señora, los quesitos de mi trivial son más grandes que el trozo de empanada seca y sin relleno que me ha dado. Le pago pero de pocos cuartos nada.
- En tu tierra seguro que no es de pueblo.
- Mi madre hace una empanada que por suerte no es de pueblo y le haría a usted tener multiorgasmos ¿me entiende? aquí tiene sus 4,25€, pero que sepa que esa empanada bien podría ser un puto zapato de muñeca barriguita relleno de mierda. ¿Entendido?
El pueblo para quien lo quiera, yo de pequeña pasaba los veranos en muchos pueblos y ya he tenido bastante. Pueblo el justo y si es posible a follar como conejos en casas de turismo rural y punto. Para todo lo demás ciudad, coche, savoy y a ser posible ron.
Salud y Ciudad.
Mabel
