¿Por qué ni hombres ni mujeres podemos decir alegremente ese tipo de frases?

Sí, en teoría a todo dios le parece bien pero a la hora de la verdad… si lo decimos nosotras somos unas golfas y si lo decís vosotros sois unos cerdos.

He conocido a pocos tíos con los cojones suficientes para decir de esa u otra forma (incluso con clase) que quieren echar un polvo contigo. Tampoco conozco a tías que hayan reconocido decir eso en algún momento a un tío que les mola.

¿Por qué?

Sus presento a Lix, hacedora de mal en las sombras que tan pronto degolla una cabra en un escensario como que dibuja a Candy Candy. Aficionada a las lentillas de 15″ disfruta enormemente con la estética metalera. De BCN para más señas. Ella se presenta así:

Estudios de Diseño de moda, Diseño Web y Diseño Gráfico. No es hasta hace dos años cuando me decido a dibujar y a exponer en mi web. La demanda de la gente hace que siga dibujando y que CILM (Creative Image Licensing & Management) se ponga en contacto conmigo, apróximadamente hace 6 meses, para vender los dibujos y tubes de mis diseños. Personalmente me gusta mas dibujar estética metalera o gótica, pero también tengo que hacer cosas mas ñoñas para el resto del mundo, ya que a los que nos gusta lo metalero, gótico, rockero.. somos minoría. Saludos y Heavy Metal!

Casi 32.000 visionados. Si no aguantáis hasta el pedazo de final este vídeo es que no tenéis sangre en las venas. Sencillamente MOMENTAZO. Boogie Woogie, a mano de 4 excelentes pianistas.

Boogie Woogie Jubilee

Al piano:

Lluis Coloma
August Tharrats
David Giorcelli
Mr. B (Mark Braun)

y….

Marc Ruíz a la Batería
Manolo Germán al Contrabajo.

Ah sí… sí es en España, concretamente en un evento organizado en L’Hospitalet. El vídeo viene de la mano de la Sociedad de Blues de Barcelona. Puffff llevo más de un mes visualizando este vídeo, creo que las 32.000 visitas van a ser mías. IMPRESIONANTE.

Más de una vez os he hablado aquí de los míticos “monos de mar”, aquellos maravillosos seres fantásticos que te vendían por correo con un vale de las revistas tipo TP y similares. Te llegaba a casa una bolsa de mierda que tú echabas en el agua esperando ver a aquellos seres maravillosos y fantásticos hacer su vida delante de ti, vamos lo mismo que Gran Hermano pero en versión rana. Para mí lo de las subvenciones es lo mismo, todo dios habla de ellas pero no he visto una en mi puta vida. Hay que joderse.

Existe gente a la que le toca la lotería, a mí me tocaron 150 putos euros una vez, alguna quiniela e incluso un ex-marido, pero JAMÁS, NUNCA JAMÁS HE PODIDO RECIBIR UNA PUTA SUBVENCIÓN.

Desde hoy vuelvo a ser autónomo y me he informado. Hay subvenciones que pueden interesarme pero tengo claro que por alguna razón, una puta razón yo no interesaré para que me sean concedidas. ¿Qué debo hacer además de tener una gran empresa de I+D para que me la den? hum… quizá montar una casa de turismo rural o decir que mi empresa se abastece de energía solar, pongo un cartón piedra con papel de plata y la armo, vaya si la armo pero tiene que ser míaaaaa una puta subvención.

Cuando digo eso de “vuelvo a trabajar por mi cuenta” todo dios me dice: “¿has mirado si tienes subvenciones?” pues sí, lo he mirado pero no me las dan, mecagoenrrós. Siempre hay alguna excusa.

Algunos consideran que la última que pedí “pilló” en medio de la tramitación de una multa y por eso no me la dieron. Muy señores míos, yo sóla podría acabar con el papel de multas de todo el planeta, pero las pago, las pago todas ¿no deberían tener eso en cuenta? además nunca he estado en la cárcel, ni tengo antecedentes penales, de hecho declaro a hacienda, pago mis impuestos, mis cuotas, me retienen el IRPF adecuadamente y el puto IVA ya no es como el maldito misterio de la santísima trinidad. ¿Por qué coño no me dan una subvención?

Si alguno de vosotros ha recibido alguna… que venga y me lo diga a la cara.

Aquí estoy rellenando solicitudes para que me manden mi mono de mar en forma de subvención y al final recibiré 18 folios y en el último me dirán: “… bla, bla, bla y consideramos a su empresa NO APTA”.

Hijos de puta, que lo digan en la puta primera página y que ahorren papel, que se están cargando el planeta con tanta tala para hacer papel ¿verdad celuloso?

¿Por qué tener un novio con el que meterte en una rutina asquerosa cuando puedes entrar en la rutina divertida de tener amantes?

Los amantes si se gastan se cambian por unos nuevos sin que eso tenga consecuencias tristes o dolorosas, un novio no. Tienes que pasar una especie de luto humillante y tremendamente doloroso para superar una ruptura.

Los amantes siempre están dispuestos a satisfacerte sexualmente. Un novio puede tener jaqueca o sencillamente pasar.

Los amantes te tienen como a una reina de cuento SIEMPRE, un novio puede llegar a tirarse pedos delante de ti o peor aun, dejarse los calcetines puestos.

Los amantes te mantienen guapa y en forma. Te preocupas de depilarte. Con un novio inevitablemente te descuidas más, vas menos a la peluquería, no te depilas con tanta frecuencia.

Los amantes no te impiden tener otros amantes, de hecho se la rebana. Los novios pueden montar en cólera si se enteran de que hay otro hombre.

Los amantes no te ponen los cuernos, los novios sí.

Los amantes pueden mentirte pero te da igual, tú también puedes mentirles a ellos sin que ello implique una comedura de tanque relevante. Un novio que miente es una lacra.

Los amantes se acuerdan de decirte lo guapa que estás… saben darte conversación, puedes irte de cena. Los novios… en fin, lo de tener novio no es tan bonito como lo pintan.

Si un amante no te llama, ya te llamará otro… si no te llama tu novio date por jodida. Acabas llevándote el puto teléfono hasta el cuarto de baño, no sea que te llame y no te enteres. Es el puto infierno.

Que el diablo me libre de tener pareja de nuevo, por el amor de dios. En vista de la cantidad de hombres con pareja que me han entrado últimamente he llegado a la conclusión de que un amante es un acierto y un novio es todo un desatino… del matrimonio ya no hablemos, es un suicidio a todo riesgo con franquicia.

Esto es lo típico que en dos semanas me echo novio jajajaja (ya no, después de decir esta frase estoy tranquila).

Mabel

Razón por la cual merece la pena pagar un seguro a todo riesgo, aunque sea con una franquicia de 300. Por 300 euros tengo techo nuevo, interior nuevo, capó nuevo, luna nueva, escobillas nuevas, pintura nueva… revisión nueva y me regalaban un DIU en mi próxima consulta con el Dr. Urrutia.

Bueno, vale la revisión iba aparte … y el DIU también pero es tan bonito soñar…

Olé!!!!

¿Qué asusta tanto a Mariano? Si quieres saberlo pincha en la imagen, en este punto debería ir algún tipo de aviso de la que imagen siguiente puede herir sensibilidades y tal y tal …. pero en fín ¡qué cojones, pincha en la imagen!

Lo del miedo a volar es muy relativo, yo no tengo miedo a volar, de hecho creo que la mayoría de los humanos soñamos con volar, a lo que le tengo miedo es a los aviones y a los pilotos. A los primeros porque no dejan de ser mecánica y circuitos electrónicos elaborados por otras máquinas y seres humanos que fallan y cometen errores y a los pilotos… sin comentarios…

Esta semana tuve que viajar en avión y he de confesar que las paso putas en el despegue y aterrizaje. Alguna vez comenté en el blog que llegué a agarrarle el paquete al del asiento de al lado, aún sin conocerle de nada. Esta vez viajé tanto a la ida como a la vuelta solita en los asientos, cosa que pude hacer gracias a las máquinas de facturación sin equipaje y seleccionando mi asiento cuando más o menos había facturado casi todo el pasaje, así que he destrozado las correas de los cinturones de seguridad del asiento contiguo. Hummmm dulce sesión de sado en las alturas. Podría decirse que he entrado en el Mile High Club, aunque no recuerdo haber tenido un orgasmo así que no sé si es válido.

En ambos vuelos había azafatos que no azafatas así que mientras aterrizaba el avión, cerré los ojos, apreté el cinturón de seguridad que había enroscado en mi mano hasta que se me cortó la circulación y pensé: BANZAIIIIIII . De pronto siento una voz que dice:

-huy huy huyyyyyysssss hay qué ver qué miedito y que mal traguito estamos pasando en el asiento 21A.

Como puedo abro los ojos y observo al amable azafato, dispuesto a darme palique para hacerme más llevadero el momento. Tengo que reconocer que el tío lo consiguió, pero me jodió la de dios que una vez más… cierta señorita no pase desapercibida en un puto vuelo. Cuando no grito cosas como “que alguien me mate antes de que este avión nos mate a todos” y llego a controlar en silencio mis miedos… viene el azafato y hace que todo el puto avión se entere de que la pardilla del 21 A está cagada. Al menos me regaló un Twix, lo que no sólo me destrozó la dentadura sino que me mantuvo lo suficientemente concentrada en conseguir despegar el caramelo de la golosina de mis dientes y no me enteré del aterrizaje.

Por cierto había un azafato que consiguió que me fijara, por primera vez en mi vida, en las medidas de seguridad. Cada vez que soplaba por el tubito del chaleco ¿antibalas era? del avión en mi cabeza empezaban a sonar canciones erótico-aberrantes. Y el pavo venga a estirar los brazos enseñando las salidas del avión, juro que en ese momento debería haberme señalado a mí en exclusiva. Aunque luego el hijo de puta de turno puso el aire acondicionado en modo “criogenia absoluta” y se me pasó el calentón mental.

Vicarius, puto!

… estrena BLOG, así que como un link vale más que mil palabras, os invito a que añadáis a vuestras visitas diarias virtuales el nuevo Blog de Cristina Macía, mala gente, mala cocinera, mala escritora, mala amiga, mala madre y peor persona:

http://www.cristinamacia.com/

Cristina, tú serás más guapa pero yo tengo más cerebro ¡o era al revés? no sé, ni puta idea, visitad su blog y no lo comparéis con el mío y si os registráis… y os animáis a escribir no quiero ver ni una puta falta de ortografía o sus canearé a todos, malditos!!! en mi blog ya me jode pero en el de Adler mucho más.

No hay manera. NO HAY PUTA MANERA!!! Da igual que sea automático con sensor ultra suave que ni cala, ni lo notas ni lo notan. JAMÁS CONSEGUIRÁS QUE EL LIMPIAPARABRISAS DEL COCHE VAYA A LA VELOCIDAD QUE DEBE IR.

Es por eso, señores que la mejor opción sería reventar las lunas siempre que llueva, como mi amiga M (no digo más que igual me mata aunque no viva en la misma ciudad que yo). M está sacando el carné de conducir y dijo que estaba tan satisfecha como avergonzada porque había hecho todo un descubrimiento. Ella confundía el limpiaparabrisas con el parabrisas o luna delantera. Así que donde el código de circulación dice que en caso de ruptura de lunas y falta de visibilidad lo suyo no es sacar la cabeza como Ace Ventura sino romper el cristal -cosa en la que yo soy una experta – ella decidió que A RAJATABLA. Así que en una de sus clases de conducción se rompió la goma del limpia y ella ni corta ni perezosa, para el coche, se baja y pregunta a su monitor ¿Y con qué rompo el cristal?

Pues eso, que es lo que me apetece a mí – y de hecho últimamente hago – cada vez que llueve y no consigo que el limpia tenga una velocidad adecuada. JAMÁS!!! NUNCA!!!!! MECAGOENSAMPUTO!!!!!

Los limpias hacen el mal, pero sed fuertes y valientes, no esperéis que vayan a la velocidad que deben ir, es imposible es más probable que juguéis a a ruleta rusa cada día durante todo el año y os libréis de la bala que conseguir que alguna vez lluvia y limpia se pongan de acuerdo.

La culpa es de los padres que las visten como putas.

Con dios que yo me voy con el diablo, ahí sus quedáis.

Mabel.