No sé qué año sería, pero hace ya más de una década fijo. Mi amiga IRALOW estaba estudiando la carrera y nuestro colega Dani estaba haciendo “la puta mili”, así que para suplir esas horas de soledad, Irene decide mandarle un libro por correo postal. De aquella lo del pdf no se estilaba.

Antes de pasarse por la oficina de correos decide sacar dinero de un cajero.

Vosotros no conocéis a Irene, pero yo la conozco desde que teníamos 14 años y ya sumamos entre las dos la edad de un jubilado. Irene es la persona con más experiencias surrealistas por minuto, unas provocadas por sus propios despistes, que son encantadores y por lo general hilarantes -mi querida Bridget Jones Conquense- y otros porque tiene más imán que David Bowie follando con su mujer.

Como era de esperar, deja el paquetito encima del cajero del banco, con una dirección -en los tiempos que corrían por aquel entonces con la movida ETA (mucho más que ahora)- de una base militar para el “Soldado Daniel… bla, bla, bla”.

Al poco su madre la localiza y le dice que menuda ha montado.

La movida fue que al ir a abrir la delegación vieron ese paquete sobre el cajero, con una dirección de una base militar y llamaron a la policía, la cual en prevención acordonó la zona y llamó a los artificieros. Éstos al llegar no sabían si desactivar el lazo azul, el rojo o sencillamente quitarle la etiqueta de “Espero que te guste“.

La mayor cara de sorpresa sería descubrir que era tan sólo un libro y concretamente “El Bastardo recalcitrante” de Sharpe. Un día os escribiré más Irenadas porque merece la pena y tiene más recursos que la web de nopuedocreerque…

Irene no cambies nunca con los demás, sólo conmigo jajajaja es coña, perfecta como eres.

Mabel.

Antes de ser una casada y posterior feliz divorciada, mi padre me dió un consejo que no seguí en su momento, pero ahora a rajatabla: “No te fíes de los hombres que te regalan flores porque detrás de las flores, que por cierto se marchitan, esconden su verdadera cara y ésta… no suele ser muy buena”.

No falla, no ha habido hombre, flores mediante, que no haya resultado un capullo cretino integral e incluso me atrevería a decir que hijo de puta. Así que decidí hacerle caso a mi padre y si un tío me llega con un ramo de flores… a mí no me vuelve a ver el pelo

Los hombres que más feliz me han hecho solían olvidarse de hacer regalos o los compraban a última hora, mal envueltos y con una sonrisa de oreja a oreja. Eran otros tiempos, ahora están todos más quemados que su puta madre.

Siguen despertándome pronto los fines de semana… ya, lo sé, lo sé. “apaga el puto móvil”. No puedo, algún día son llamadas relevantes, pero cuando son para chorradas me pongo de mala hostia y ODIO.

Sí nena síiiiiiiii!!! llega el verano y – esperemos – que el buen tiempo. Fiestas, festivales y ganas de hacer cosas. Se acabó pasar frío en la oficina y llegar a casa con los dedos totalmente blancos y sin circulación sanguínea a puntito de romperse como si se hubieran metido en nitrógeno líquido. Se acabó aguantar a los padres que llevan a sus hijos al colegio pasándose por el forro cualquier norma de circulación vial. Se acabó, durante unos putos meses, llevar 50 camisetas y 70 jerseys para protegerse del frío. Se acabó la palidez. Adoro el calor, el sovl, el buen tiempo… detesto el frío, la lluvia, la nieve, las hojas que se caen. Vuelven las terrazas, los conciertos al aire libre, las actividades al sol, las tardes descansando en playas nudistas, los baños en la mar, los escotazos, los helados, la ropa cómoda y alegre. Se cambia el aqua-planning por las actividades en el agua. Soy taaaaaaan feliz… a ver si hay suerte en Asturias este año y tenemos un gran verano de cielos azules y de sol, con la reposición de verano azul correspondiente. Sí nena sí. He recuperado mi “mojo”.

Abajo el invierno. Viva la jornada intensiva. Viva Honduras!

Iba a hacer un análisis al detalle de un artículo que ha escrito esta -curiosamente- FRIKI pero no hay por dónde pillar esta movida, así que os la dejo íntegra. Agradeciendo a sinlavenia el habernos hecho llegar esto desde su blog:

http://www.exolimpo.com/files/patetico.jpg

Espero comentarlo con vosotros, de momento os lo dejo ahí para que lo leaís. Desde que lo leí no soy la misma. Soy menos friki y más inteligente, sobretodo desde que me comparo con esta impresentable, que además de soltar tontería tras tontería no tiene ningún reparo en despreciar a personas por su aspecto físico, acné (que no deja de ser una afección cutánea GENERALMENTE INVOLUNTARIA) . La ignorancia es atrevida, la desfachatez no tiene límite. Hay personas que deberían encerrarse en sus casas y no salir jamás por el peligro que suponen a nuestra sociedad por el mero hecho de campar libres por este mundo.

El diablo me dé a mil aficionados a star-treck que un café con esta pava. ¡Qué fácil es creerse mejor que los demás, pero sobretodo qué fácil es quedar como una verdadera gilipollas!

Por cierto, la tía es una osada de la hostia, meterse con el “grupichi” (por el amor de díos ¿de dónde cojones sacas ese vocabulario tan friki?) de frikis que usan “estas maquinitas diabólicas” es la caña jajajaja yo me rompo.

Desde mi maquinita diabólica y mi blog diabólico, informo. No sé si soy una friki, pero no tengo acné, no me tiño el pelo de un rubio hortera como tú, me ducho, voy al ginecólogo, al dentista, al dermatólogo, mis camisetas son monísimas (este adjetivo seguro que te mola), al igual que mis vestidos, mis zapatos de tacón, viajo, tengo muy buenos amigos, follo, la ropa que llevo es de mi talla.

Sobre los geeks, los heavies y el hecho de que los frikis no se duchen mejor ni hablamos.

Hablas de consecuencias irreversibles, es cierto… la lobotomía una vez hecha no tiene vuelta atrás, como mucho unas descargas eléctricas a ver si se adormece al individuo y no hace más el mal (del malo). Algunas personas son más peligrosas con un teclado entre sus manos que con un arma, no es tu caso, Sara, tú sencillamente eres hilarante, hacer reír es muy difícil, pero no tienes mérito, intenta hacerlo a propósito a ver si te sale.

Por cierto, me encantaría saber, ya que eres tan aficionada a etiquetar… ¿Tú de que especie social te consideras?

Saludos a los habituales del blog.

Mabel

Estaba esperando a ver cómo iban los trámites de toda la movida de mi coche, accidente y ver qué tal respondían tanto la nueva compañía de seguros como la SEAT. Nunca había trabajado con ellos y me esperaba cualquier cosa, pero… ¡joder! qué bien lo están haciendo.

Mi compañía de seguros responde de la hostia, salvo porque se equivocaron de taller, pero en buena hora, ya que lo llevaron a la SEAT y allí me llamaro ipso facto. Me han puesto un coche de puta madre, me han tratado como a una reina y lo único que puedo decir es que como consecuencia del accidente, por suerte… SÓLO SE ME HA ROTO UNA PUTA UÑA!!!!!!!

Si bien es cierto que la movida debe ser porque lo de la apertura del capó en marcha-confirmado que estaba bien cerrado- no es muy normal, mientras me traten bien y me den soluciones me vale. No soy de las que saca tajada de los accidentes ni de los divorcios como la mayoría de seres humanos, que sacan tajada de cualquier cosa que se les pasa por delante. Llamadme tonta, pero duermo mejor. Aunque sea con una puta uña rota. Bueno, dos y el teclado del ordenata.

Se me está yendo la pasta como si me apellidara “CONDE” pero miren ustedes, que todo sea eso y no un daño físico. No puedo quejarme. Tras el shock post-trauma – las pasé putas el sábado y el domingo – sólo puedo estar feliz. Además los trámites van bien de momento y mi vida cotidiana no se ha visto alterada.

Las uñas… ya crecerán.

Salud y Seat it!!!

Mabel

Queridos hermanos del mal, desde ahora en esta puta casa sólo se escucha blues. Desde ahora los que estéis en el curro, acostumbrados a leer a escondidas este blog ya podéis bajar el volumen porque… EN HACIENDOELMAL siempre sonará BLUES. He metido el widget de lastfm hasta en la nesspreso, nos ha jodido.

¿Quién verá al pequeño mdaf entrando mañana por la mañana en haciendoelmal y poniéndose rojo al escuchar ese blues que tanto le gusta y no saber de dónde cojones viene? pues querido, en la “sidebar” tienes el widget y si no te mola lo que suena o te jodes o le das al stop.

El mal sólo puede hacerse con la música del diablo o con una foto de Tresa.

Salud y Blues

Por lo visto en el congreso Caborian está encargado de montar movidas para talleres, pero … ¿Cuánto me pagáis para que os lo devuelva sano y salvo y monte esas pijadas? Foto: By Marinella Corradini. Toma nota roura, así trato yo a los canallas, así que imagínate cómo me tratarán ellos a mí.

A medida que cumples años, haces cosas más grandes. Al menos en mi caso es así. Ayer 18 de Abril cumplí 32 años y lo celebré a lo grande, como los bluesbrothers, coches destrozados, dilapidación de dinero…

Lo primero que hice fue cargar de gasoil el coche, como todos sabéis el gasoil ha subido y la verdad, no me esperaba tanta subida, pero la pava de la gasolinera me cobró 430€ por mi depósito, no quiero pensar en lo que gastarán los de Iberia, cielo santo. Lo mejor fue la cara de la tía cuando le dije al ver el papelito a firmar: “joder sí que se cobra caro el diesel ¿No me saldría más barato comprarme un coche cada vez que se quede sin gasolina?” jejejeje

Para continuar me apeteció destrozar el teclado de mi ordenata y pensé:”¿Para qué cojones sirven las mayúsculas?” para nada hombre… para nada, así que así estamos, que cada vez que tengo que escribir mayúsculas tengo que montar un numerito de la hostia. Si me viera Jobs…

Y ayer me dije, qué diablos, hay que hacer las cosas bien, así que he tunneado el Seat Diablu Rojo y le he hecho unas reformas a la carrocería, al interior y a las lunas:

Soy muy afortunada, podría haberme matado. Tras el autocontrol para frenar vino la crisis nerviosa y luego la exaltación de la vida y luego las copas en el Savoy. Hoy me he levantado trascendental, pero sabéis qué??? ni un rasguño y aquí os lo estoy contando. No puedo quejarme. Es la tercera vez que me libro de la señora de la guadaña, debo tener un ángel diabólico cojonudo.

Ahora bien, ¿por qué cojones se abre un capó que está bien cerrado? porque lo estaba lo juro, juro que lo estaba. Pasa un trailer de 145 ruedas a una velocidad de 200km/h y cuando te quieres dar cuenta tienes el puto capó del coche en los dientes. No ves absolutamente nada, de reojo miras la línea discontínua para hacerte una idea de dónde cojones estás… frenas suave, suave, línea recta parece que no hay curvas… paras el coche y te pones histérica. Una llamada de teléfono, te calmas, buscas entre tus putos papeles el teléfono del asistencia en carretera:

902xxxxxx para rotura de lunas… hum… sí bueno la luna está rota.

902xxxxxx para siniestros… hum… sí es un siniestro.

902xxxxxx para asistencia en carretera… hum… sí bueno me hace falta asistencia en carretera.

Los putos triángulos han salido volando, menuda mierda ¿quién cojones ha diseñado estos putos triángulos? ¿Por qué tengo que llevar este puto chaleco reflectante si los hijos de puta que circulan por la carretera pitan aunque me vean de esta guisa? malditos cabrones, me he parado en el arcén, me he vestido de fosforito y he reventado la luna de mi coche bajo este temporal sólo para joderos a vosotros. La peña es corta de cojones, ¿qué creerán que hago ahí parada? ¿cantar bajo la lluvia? hijos de puta!!!!!!

Al fin para un hombre y me dice: “¿estás bien?”… mi héroe. Le di las gracias, le dije que estaba bien, que circulara tranquilo que la grúa venía ya. 3/4 de hora pasaron antes de que parara alguien a preguntar. España va bien y el mundo ni os cuento.

La única secuela física del accidente ha sido el catarrazo que tengo de estar fuera bajo el vendaval, la lluvia y el granizo esperando.

Mabel

Compro tabaco en el tanatorio. Siempre, me encantó esa puta cafetería. Trato de entender cómo diablos un sitio tan tétrico puede estar tan animado teniendo en cuenta que los familiares y amigos de la mayoría de los presentes están… como están y sé que llegará el día en el que no quiera ni pasar cerca de ese sitio pero de momento, ahí estamos comprando “cilindres du mort” cada dos días (sí qué pasa, un paquete me dura 2 días).

Siempre estoy hablando por teléfono, de hecho no recuerdo mi propia existencia antes de la aparición del teléfono móvil, no em preguntéis que yo no sé ná de ná adV (antes de Vodafone, que sí que era Airtel). Como no puedo pasarme el día arriesgándome a tener “codo de tenista” por sujeción compulsiva de móvil uso auriculares y la pregunta brillante del día es la de uno de los camareros, que al ver lo que para mí son unos auriculares perfectamente visibles y definidos, de los que hay por todas partes y me dice:

-Disculpa ¿Podrías decirme qué es eso que llevas al cuello?

- … ¿En serio?

- Sí, siento una tremenda curiosidad, ¿qué es eso?

- Unos auriculares.

-¿En serio?

- Eso lo pregunté yo primero.

Premio para el caballero a la pregunta brillante del día.

Salud, maldad y blues.

Mabel