Haced el malQueridos sobrinos, os iba a poner una foto de esas tías que os gustan -ya sabéis desnudas y con un feliz 2008 tatuado en el culete- pero como tengo a mis sobrinas un poco descuidadas, pues mejor os pongo una foto mía a tamaño natural, yo que también soy objeto de deseo.
¿Cómo se come que esté intentando que me den el alta médica y no sea capaz?
He estado llamando -reconozco que esto de la navidad trastoca más de lo esperado – a mi centro de salud para que me reciba el médico y me de el alta para incorporarme tranquilamente a mi puesto de trabajo. Me dicen que no pueden darme cita pero como alternativa me ofrecen la posibilidad de ir como “urgencia” y “colarme” en medio de la gente que está realmente enferma.
Esto me genera cierto trauma, por una parte el día que yo fui al centro de salud con un fiebrazo del quince habría matado a cualquiera que se colara delante de mí, como en la cola de charcutería de cualquier supermercado… por otra… TENGO QUE IR A TRABAJAR!!!
Total que llevo toda la mañana con este dilema, razón por la cual iré con carácter de “urgencia” pese a quien pese.
Mi centro de salud suele funcionar bastante bien pero siempre me he preguntado por qué razón, cuando tienes algún mal relativamente serio te mandan con un volante al hospital, donde te retienen en un estado lamentable (al menos en los casos en los que yo me he visto en esta situación) esperando durante horas a que te reciba en primero de los médicos.
Una vez en “Senolaff” -que dirían las chicas de oro – llegué con un tajo INVOLUNTARIO en las venas, si no llega a ser por el loctite que cubría la herida (obviamente producto de un corte generado por un objeto que yo estaba pegando) me habría desangrado en la sala de espera y encima solita… ya que al artista anteriormente conocido como “mi marido” no le dejaron pasar. Ah y tardamos en llegar unos 20 minutos al hospital.
En otra ocasión tras un accidente de tráfico, pasé 7 horas y 25 minutos en el hospital caminando de sala en sala, de habitación en habitación con tremendísimos dolores y a punto de desmayarme en varias ocasiones hasta que me dejaron irme a mi casa, donde permanecí “ingresada” cerca de 22 días en los que sólo pude dormir sentada debido a las lesiones en esternón, cervicales y piernas. Vamos que sólo se libró el orto. Por cierto, me cosieron la rodilla y creo que fue con punto de cruz. Cuando me dieron el alta fui al hospital a regalarle a la novata un libro de macramé.
En otra ocasión me inyectaron un ¿antibiótico? al que resulté ser alérgica (cosa que desconocíamos todos) y que hizo que por primera vez en mi vida experimentara una reanimación. En cuanto me recuperé, ante la amenaza de ingreso del médico, salí corriendo sin que pudieran pararme y me encerré en mi casa sin decir nada a mis familiares.
Tras una operación, cuando una persona tarda en reponerse unas 24 horas, yo “pillé” un virus en el hospital que me tumbó y me dejó ingresada durante 6 días.
Igual es que yo soy gafe, pero todavía no recuerdo un evento médico-hospitalario en el que no tenga una anécdota lamentable que traer a mis recuerdos.
Puedo ser gafe, lo reconozco, pero… diablos algo tendrá que ver nuestro sistema médico ¿no?
Maldita sea!! quiero el alta. Por cierto, tengo la gran suerte de que mi médico de Cabecera es cojonudo y se sale, las cosas como son.
Joder, el día que sea jubileta y tenga que ir a por recetas…
Salud (nunca mejor dicho).
Mabel
Vampirella
Vampirella nació en 1969 y salio desde un principio, en una revista, -Creepy- para presentar historias de otros personajes, entre ellos estábamos, el tio Creepy o yo mismo, el tio Rufus Roura, a la vez que protagonizaba sus propias aventuras.
En 1982 se publico su último numero de Vampirella y hubo que esperar hasta 1991 para volver a verla en su en una nueva serie de comics, que se siguen publicando. Pero a finales de 2003 un descerebrado tuvo la ocurrencia de continuar las aventuras de Vampirella en formato Manga.
Vampirella, una vampira extraterrestre, una mezcla entre Blade y Barbarella, fue siempre un personaje con clase y carácter y a pesar de ser enormemente carnal y erótica era una mujer extraordinariamente inocente. -El tipo de chica que a todos nos gusta-
La historia de Vampirella, es algo rebuscada y contiene influencias del mundo del vampirismo, la mitología griega, la religión cristiana y la ciencia ficción. Todo comienza con los habitantes de Drakulon, el planeta nativo de Vampirella que orbita sobre dos soles gemelos llamados Sátiro y Circe y cuyos ríos en vez de ser de agua eran de sangre, el elemento vital para la vida en el planeta…
Bueno sobrinos, como el personaje de Vampirella es muy interesante y un poco largo de explicar, de momento dejo aquí la historia y la continuare en sucesivos capítulos.
Vampirella y sus personajes, me han hecho pensar en un grupo de canallas llamado:
Vamp Star
Vamp Star, es una banda de Rock gótico, Metal, Synth-pop, Gay rock, Visual eroguro kei y estética porno europea de los años 70, fundada en Hollywood –USA- en 2002 por dos depravados -la clase de sujetos que tienen cabida aquí- llamados, Robot Gray –voz, guitarra y programación- y Dante Drakul –bajo y guitarra-.
Durante un tiempo se dedicaron a actuar en pequeños locales y -especialmente- en garitos de la escena gay. En 2004 Dante Drakul tras una revelación divina –o un exceso de psicotrópicos- abandono la formación, quedando el grupo disuelto.
Es a finales de 2006, cuando Robot Gray, ahora Rob Gray, decide relanzar su proyecto musical, junto a tres músicos de estudio, que solo le acompañan cuando tocan en directo, Mr. Blonde –guitarra-, Alí –rítmica- y J.C –bajo- y a dos -en ocasiones tres- Go-go’s que actúan medio desnudas -o medio vestidas- ya que se pasean en bikini , calentadores y orejas de gata y que se dedican a morrearse y magrearse entre ellas por el escenario- llamadas Jade Starr, Angeli y Ziggy -y cuyo objeto principal es hacer invisible la presencia de los ‘miembros masculinos’ de la banda.
Aquí tenéis el enlace a uno de sus conciertos en directo, el video mas explicito, Pussycat Purr -sin comentarios- fue borrado de YouTube a las pocas horas de ser colgado. Pero os dejo una foto de Ziggy y Jade y otra de Angeli y Jade para que veáis de que iba el video.
Según palabras de Rob su objetivo es combinar la música y el porno fetish. Sinceramente sobrinos, Marylin Manson a su lado es una nenaza.
En 2007 han publicado su primer disco “Get Naughty” y su canción de más éxito es ‘Sexy, sexy’, que la podéis escuchar directamente desde su website.
Seamos honestos, su música no es ninguna maravilla y los que os cuento tampoco o sea que Vamp Star encaja perfectamente aquí.
Hasta la semana que viene queridos sobrinos, os dejo unos enlaces. Te queremos Vampirella.
http://www.vampirella.com/
http://vampirefreaks.com/u/vampstarband
www.jadestarr.com
La “Petite Mort” es una sensación experimentada por algunas mujeres al alcanzar el orgasmo… No es que unas lo sientan y otras no. Todo depende de como se hagan de bien las cosas… No busqueis tutoriales en la red, pedazo de frikis… experimentad: se requiere tiempo, exquisitez y dedicación…
Lo que sienten ellas está explicado en esta fantástica animación realizada por el estudio Seis Grados para la empresa Late Chocolate…
Amigos míos, va siendo el momento de renovarse a la hora de hacer regalos de navidad… En la página de Late Chocolate encontrareis para vuestras amigas los más novedosos gadgets sexuales (vibradores con look macintosh, bálsamos comestibles con sabor a flan y whisky, antifaces para buscarse en plan misterioso…). Dejad de joder ya con las puñeteras colonias… Así, quién os va a hacer caso!
Que tiene algo de sobrenatural no es una sorpresa para los que lo conocemos, aunque sea virtualmente… que no nos extrañe conocerlo sólo virtualmente no es tampoco nada del otro mundo, sobretodo si tenemos en cuenta que participa en todos los blogs y foros de Internet. Dios estará en todas partes pero a Liam lo encontramos en Internet.
Liam… te echamos de menos, vuelve a tu casa del mal, a la única casa en la que no tienes ni puta idea de cuantas entradas te has marcado. Queremos que hagas el mal, al fin y al cabo es lo único que debes hacer y trae de paso a la desaparecida Calima, que todos sabemos que también eres tú. ¿Qué diablos estoy diciendo?
Liamn It!
Mabel
Cágate, Lorito!
Felicitación del Ayuntamientu de Xixón pa la Navidá 2007
La fuente más josefa del conceyu (esa que durante 30 años estuvo metida en un almacén porque según la alcaldesa “no sabían donde ponerla”) es como esa figurita de Lladró que tu tía abuela te regala con toda la lusión del mundo… y que guardas en una caja por si un día se revaloriza y la puedes vender. Pues ahora, y sumandose a la expo-friki-etnográfica del Jardín Botánico, puedes contemplar este doblemente aberrante trabajo cerámico (es un díptico). La instalación de semejante joya solo ha costado, según La Nueva España, 180.000 euracos.
Me pregunto cuanto ha costado la felicitación de navidad en Flash… Y casi prefiero no saberlo.
Zaragoza, la ciudad que se había ganado mis respetos al rediseñar su escudo dieciochesco y adaptarlo a los tiempos que corren, ha perdido mi consideración cuando me enterado de su iniciativa de poner a las calles de un barrio nuevo los nombres de las más casposas películas de Hollywood. Estoy seguro de que buscaban nuevos nombres para las nuevas calles huyendo del politiqueo, los líderes sindicales o los santos y beatos… algo que genera discusión inmediata y falta de consenso entre los cerebros fosilizados de este país nuestro… Pero, joder, no es serio decir en el banco que vives en la Plaza de King-Kong número 3… “Ya sabes, entrando por Cantando Bajo la Lluvia… No, home, no, esa que dices tu es Un Americano en Paris… La otra, coño!”
Qué va a pasar cuando los más inconformistas digan que prefieren “Au Revoir, Les Enfants”, Plaza de la Gran Familia, Ribera de Remando Al Viento, y cosas así?
Por favor, los nombres de las calles fuera… Solo números… Agrupados por distritos. Uniformidad y menos controversia!
El despertador es de por sí una máquina infernal inventada para aumentar nuestro nivel de estrés. Generalmente tienen sonidos insufribles, hasta tal extremo que yo sólo uso el sonido real de mi móvil que todas las mañanas me despierta a ritmo de Ronnie Earl, con dos cojones y un palito.
Hoy quería traeros un reloj, ya que ayer estuve haciendoelmal por el messenger, después de casi 3 años sin conectarme y me encontré con Saleh, que es una pro de los gadgets geek. Y con esto no la estoy insultando no.
El caso es que, como no podía ser de otra forma, hemos recurrido a nuestra web-mina: www.nopuedocreer.com para traeros este despertador que además de sonar como un hijo de puta tiene unas ruedas que le hacen salir pitando cuando ha llegado tu hora de levantarte, se acabó eso de poner el despertador media hora antes para dormir esa media hora, ahora tendrás que recorrerte la puta casa en busca del despertador maldito. Yo ya he adiestrado a mi gata Lola para que se encargue ella de estos menesteres.
No podéis negar que el despertador sólo puede haber sido elaborado por una mente hija de puta y diabólica. Como diría Chuck Norris:
Mabel
Muchos de los habituales no la recordaréis porque la muy perra ya no se pasa por aquí, pero es una gran hacedora de mal. Hijadelatierra tiene también una pasión diabólica que compartimos: La fotografía.
Os invito a visitar su web y sobretodo no dejéis de pasaros por su galería de eventos, algo fuertes las imágenes para aquellos que esperan encontrarse abejitas o paisajes, así que advertidos quedáis.
Por supuesto yo tengo que hacerle el mal usando una de sus imágenes en este blog. Tiene Copyright así que hijadelatierra, ajo y agua. Ahí queda tu foto.
Mabel
” Well, God walked down in the cool of the day
And he called Adam by his name
He refused to answer
cause he was naked and ashamed”
Tienes más peligro que un arma cargada y abandonada sobre una mesa.
