Sigue ocurriendo, mañana tras mañana, día tras día… invaden todos los carriles que pueden y sueltan a sus nenes para que se hagan hombres y mujeres de provecho. La teoría está muy bien pero en la práctica creo, y cada día lo tengo más claro, que los padres quieren deshacerse de sus hijos y que parezca un accidente. 8:45 AM paran coche enavenida de 4 carriles, entorpeciendo el tránsito de autobuses y resto de vehículos que circulan a esas horas por la zona, se abre la puerta del coche y ves que se baja algo pequeño que parece tener vida propia y que carga con una enorme maleta. El pequeño ser se mueve entre el denso tráfico, plagado de conductores cabreados por la multitud de maniobras de padres enfermos que dejan a sus hijos tirados en medio de la carretera de cualquier manera.

Esta mañana, un coche ha dejado “TIRADO” a un niño de unos 6-7 años  en medio de una de las avenidas con más tráfico de Gijón, he tenido que poner mi coche en medio de dos carriles para evitar que los coches que venían detrás se llevaran por delante al nene, esperar a que estuviera en la acera y soportar unos cuantos insultos de los que venían detrás de mí. A lo lejos, quemando rueda, el padre del chaval miraba por el retrovisor y a esta hora de la tarde me sigo preguntando si me odiará por haberle salvado la vida a su hijo ya que creo no equivocarme al pensar que trataba de librarse de él para siempre.

Un poco de cabeza señores. Salgan antes de sus casas y procuren dejar a sus hijos en una zona segura. Todos sabemos que los niños son unos seres diabólicos, pero ellos no pidieron venir al mundo, son el fruto en su mayoría de actos de placer y disfrute de los adultos (más o menos).

La DGT se lo agradecerá y el gobierno también, aunque sólo sea por interés y por números en ambos casos.

Salud.

Mabel

Y te llevarán al tomate.

Esto no tiene mucha historia, en SinLaVenia hay un enlace para descargar un vídeo en el que sale la mítica Mabelilla cantando unas coplas. En el último párrafo encontrareis el link maligno.

Y a todo esto, ¿alguna persona de buen corazón qué me diga que es lo que está cantando? Es que lo tengo subido al YouTube pero me falta ponerle el título para hacerlo público.

Edición maligna: He aquí el enlace que debeis hacer rular por esto del internete.

¿Debería decir Hindú? Dos de los habituales de esta casa, mdaf y Gasbox están haciendo el indio por La India, pero obviamente no el indio de las pelis basadas en libros de Marcial Lafuente Estefanía. ¿Cómo iban a marcharse y dejarnos sin sus historias? no era posible y como no tuvieron tiempo a registrar haciendoelindio.com se decantaron por la versión blogspot:

http://laslocasaventurasdepercebinyfabadin.blogspot.com/

Todo un numerito el que están montando el galego y el astur por aquellas tierras. No querrán reconocerlo pero para mí que se han ido a buscar el sueño dorado hindú en Boliwood. Os recomiendo encarecidamente las historias de estos dos putos porque no tienen desperdicio:

“El chófer se defiende bien con las marchas cortas, quita el aire acondicionado para ganar unos caballos de potencia y empezamos a cortar las curvas. Percebin saca el bloc de notas y empieza a cantarle, ojo izquierda 3, se corta, raaaaaaas, vaca sagrada cuidado pitón derecho, molino de agua…”

Se os echa de menos, putos!! y como no me traigais el Khol sus parto las pelotas en 5 partes.

Garito de puta madre a las 3 de la mañana. Abres tu paquete de tabaco y compruebas que no te queda, te diriges hacia la máquina de tabaco y ahí está ahí está viendo pasar el tiempo: El PUTO CONTROL DE MENORES!!!!! la madre que me parió. Vamos a ver ¿Qué clase de menor es capaz de entrar en un pub de Gijón a las 3 de la mañana y pasar lo suficientemente desapercibido como para poder comprar tabaco? David Copperfiel de adolescente??? venga que no me jodan!!!!!!!!

Sidrería de Gijón, viernes o sábado por la noche, hasta la bandera y tú como un puto gilipollas esperando a tener la suerte de que el camarero te mire y te dé permiso para sacar tu puto vicio mientras los cabrones de los no fumadores te miran con cara de “oh, estos fumadores yonquis”. Yo creo que sería más razonable ponerle descargas eléctricas a las máquinas de tabaco y así conseguirían que no fumáramos ni adultos ni menores, cargándose de esta forma todos los beneficios que dan los impuestos generados por el tabaco y de paso solventando el problemón que causamos los fumadores a la parte de la talegada que se lleva la Seguridad Social, que por cierto igual va a ser que la pagamos todos, fumadores, no fumadores, alcohólicos, fetichistas que se meten consoladores por el culo, y sobretodo los autónomos (esto no es muy muy cierto pero tenía que meter alguna referencia de apoyo a los autónomos).

Estoy hasta las narices de la campaña anti tabaco. ¿Por qué no se hacen campañas anti proxenetismo? ¿Anti pederastas? ¿Por qué no ponen un chip eléctrico en la punta del capullo de los maltratadores o violadores? nooo… eso no ocurre porque no es políticamente correcto o porque resultaría demasiado brusco, lo suyo es joder a los fumadores que vamos a acabar nosotros solitos con la capa de Ozono y nos pasamos, con cada calada, el Protocolo de Kioto por el orto…. digo por los pulmones.

¿Y qué me decís de la mierda de bromas que ha generado esto?

-Hola buenas tardes, ¿me desactiva el control de menores por favor?
-Ay madre, mozona ¿tendrás la edad? no sé si dártelo si no me enseñas el DNI y me das tu número de teléfono.

Pero mecagoensamputo!!!!!! ¿Cómo es posible? amos no me jodas. A mí se me  queda dentro la rabia por no poder contestarle: “Váyase al cuarto de baño a hacerse un pajote, enfermo!” pero una tiene decoro y las barbaridades sólo las digo si estoy muy cabreada, en la intimidad o en haciendoelmal, que para eso, entre otras cosas está.

En fin… son tópicos pero odio ese puto control de menores, odio tener que pedir permiso para sacar tabaco, odio las bromas estúpidas y repetitivas de los hosteleros y sobretodo odio esta puta campaña antitabaco. Os dejo que voy a ponerme oxígeno.

Mabel

Para los que no conozcáis a Gorka Lasa, más conocido en ambientes forero-fotográficos como lur, os adjunto un link a su página web: www.lurphoto.com

lur no vive de la fotografía pero es un excelente fotógrafo, es su pasión y su afición pero cometió el error de gastarse los ahorros de su trabajo del día a día en un equipo fotográfico de tres pares de cojones. Y claro, lur… ¿Cómo se te ocurre tener un trípode?

Desde haciendoelmal nuestro apoyo no sólo a ti sino a tantísimos otros que se ven en esa tesitura. Mismamente en los conciertos a los que voy, con la acreditación colgando de una teta me han prohibido hacer fotos mientras el tipo de mi lado, sin acreditación y sin nada hacía fotos con una reflex mejor que la mía y con flash, a dolor.

Para que luego digan que el tamaño no importa.

¿Tenéis ex verdad? yo por tener tengo hasta exmarido, eso quiere decir que soy una pro de los ex. Si no tienes exmarido no tienes ná de ná!!!

La expresión “ex” suele ser bastante criticada pero a mí me parece maravillosa. Una solución brillante para definir a alguien que ha sido importante en tu vida sin ser amigo o familiar.

Casi nunca se mantiene una verdadera amistad con un ex, por lo que decir: “éste es mi amigo tal…” es raro, tampoco puedes decir que sea tu enemigo, así que… ¿qué se puede decir? un ex, es un ex.

Mis ex no son mis amigos, por mucho que me empeñe en decirlo. Un ex es un puto ex y punto en boca. Los ex se follan a otras tías, ya existe esa movida de la fidelidad entre vosotros y realmente cuando un ex insiste mucho en “ser tu amigo” es que quiere volver a follar contigo o sencillamente no se ha desenganchado de la movida.

He intentado mantener una relación de amistad con mis ex y no es posible. Lo cierto es que a muchos los quiero la de dios pero no quedo con ellos, no los llamo con la naturalidad que llamo a mis amigos “normales” y si quedo con ellos solemos tener pocas cosas de las que hablar. Conclusión: el teléfono es el mejor invento del siglo para poder afrontar una relación de “ex”.

Cuando un ex se muestra más frío de lo habitual contigo es porque ha encontrado a una tía y tiene cierto sentido de moral, pena y culpabilidad que le hace alejarse como si te fuera a joder enterarte, además a las nuevas novias no les suele gustar que tus ex hablen contigo así que acabas poniendo distancia y se acaba muriendo cualquier atisbo de algo parecido a la amistad.

Nunca he podido soportar esa mierda de romper con alguien y que en la conversación se diga: “¿Podemos ser amigos?”… pues mira no. No podemos porque yo nunca te he visto con los ojos de la amistad. Así que si rompes con alguien o bien te pasas la vida reprochándole algo, obviándolo o bien se va muriendo poco a poco hasta que un día te lo encuentras por la calle y lo saludas como si fuera un conocido de tus padres o tu hermano mayor.

Mis ex son todos adorables, o al menos casi todos y confieso que con alguno he tratado de engañarme a mí misma tratando de mantener una amistad y convertir esa cosa rara que sientes en algo aparentemente amistoso y desinteresado pero he llegado a la conclusión de que no puedes ser amigo de alguien al que has visto tener un orgasmo. Por dios… NOOOO.

Por eso voto por el hecho de que un ex sea un ex y ahí se quede para siempre. Siempre nos queda el consuelo de las excepciones que confirman la regla pero… si se rompe se rompió y aquí paz y después gloria. Como mucho te llamas para saludarte en navidad, para que te comente el comando unix más adecuado o si te ha molado el último disco de blues que te has pillado, o incluso para saber si te has dejado un libro en su casa pero nada más. Quizá hasta puedas ir a comer un día, pero al pagar la cuenta cada uno por su lado y no hay más, joder. ¿Qué pinta un ex en tu vida? si además sabe demasiado de ti y encima no hay amistad que proteja todos tus trapos sucios. Los ex son un peligro para tu estabilidad emocional y lo que es peor… para tus secretos. Cuanto más lejos mejor.

Queridos hermanos, a día de hoy he dejado de autoengañarme con esta hostia y he visto la luz.

Salud!

Mabel

Sigo esperando “impacientemente” a que reparen mi mac. Hoy he recibido una llamada verdaderamente brillante del servicio técnico. La persona con la que hablé me dijo:

-Hola Mabel, te llamo para decirte que cuando tengamos tu equipo reparado te avisaremos para que lo recojas.

Impresionada me quedé. Lo cierto es que esa persona me hizo reír. De todas las cosas que esperaba escuchar ésa… sin duda no entraba en mis planes. Hasta hoy creía que cuando te reparaban algo solían avisarte para que lo recogieras, pero ahora tengo mis putas dudas. ¿Qué decís vosotros?

Bien pero no voy a seguir hablando de mis movidas con Apple Asturias porque ya me cansan. Estoy emitiendo desde un pc con Güindous, de hecho es el último PC que tuve antes de pasarme al maravilloso mundo de Mac y sus respuestas célebres. Si Bill Gates nos preguntaba ¿Hasta dónde quieres llegar hoy? en “mi Apple” me aseguran que me llamaran cuando arreglen mi equipo.

Que sepáis que llevo dos horas y 35 minutos instalando parches, actualizaciones, antivirus, limpiando, configurando y tratando de dejar esto lo mejor posible y he llegado a varias conclusiones:

1- Sigo siendo una jodida pro del Güindous porque éste sigue igual que siempre y como no ha habido evolución por ninguna de las dos partes… nos seguimos entendiendo.
2- Para su puta madre.

En mis tiempos de pecera llegué a batir records de no formateo con mi equipo. A día de hoy este pc (que era el mío) sigue con el Güindous que instalé en el 2003. Impresionante. Mi maravilloso AMD64 que me dió más alegrías que el descubrimiento del sexo oral. ¡Qué grandes momentos en casa de mis familiares y amigos! me ponían pizza, chocolate y coca-cola y yo permanecía reparando horas, pero… ¡qué grandes momentos!. Desde hace dos años mis familiares han dejado de llamarme para preguntarme cómo podían arreglar esto o lo otro porque existe una frase a la que me he suscrito como si se me fuera la vida en ellos: “Lo siento yo no uso Güindous, no podría ayudarte nunca.”

La verdad es que estoy acojonada porque me he acostumbrado a la comodidad de usar el Mac y descargarme absolutamente todo lo que se me ponga delante sin sentir pánico. Abrir correos electrónicos porno; no pensar en ventanas de comandos que sospechosamente se abren; visitar cualquier tipo de página web sin sentir sudores fríos; no buscar dll malditas; no tener que esperar largos procesos de instalación de software; no perder mucho tiempo con los números de serie; no ver pantallazos azules; notener un antivirus consumiendo recursos en segundo plano; no drivers malditos e imposibles de hacer funcionar y podría seguir así hasta que envejeciera y no haya tenido tiempo de tener nietos. Pero no es oro todo lo que reluce. Mac fue bonito y maravilloso hasta que se convirtió en un pc de diseño y de venta masiva. Hasta ahora la fiabilidad del hardware de un mac era altísima, acompañados de un software cojonudo y cuidado al detalle. Robaba los corazones. Eran caros pero pagabas calidad y seguridad. Si un mac se estropeaba el servicio técnico era mucho más eficaz y rápido. Lo llevabas al sercicio técnico autorizado y en poco tiempo se solventaba el problema pero ahora no son capaces de hacer frente a la demanda masiva de reparaciones, componentes y casi, si me apuráis, de equipos. Esto tiene un precio y es la bajada radical de la calidad, lo que sumado al paso a intel ha convertido a los mac en los antes mencionados pcs de diseño con un software interesante. Mi corazón sigue y seguirá apuntando y apostando por Apple y aunque me duela tendré que pasar por el aro de Intel. Pero mantengo la esperanza de que Apple se baje un poco los pantalones y las miras y asuma que está vendiendo mucho pero su respuesta es lamentable. Eso tiene que cascar por algún lado. Imagino que pronto, muy pronto esto cambiará. Más técnicos certificados, mejor hardware, software en pleno lanzamiento más pulido. Son maravillosos sistemas multiplataforma y si cumplieran con la dinámica que han tenido hasta ahora serían la panaceda de los equipos informáticos. Hardware deluxe, potente con un software que roza la perfección.

Sigo enamorada de Apple, sigo detestando linux y sigo pensando que Güindous es un puto coñazo que tiene sus ventajas y sus virtudes.

Salud.

Mabel

Era muy grande, se subía al escenario y se convertía en el puto amo, esa chulería medida y nada comedida, esa forma de moverse, de mirar, de cantar, de actuar sencillamente James Brown es EL PUTO. ¿Entiendes la movida “puto” ahora, Coolman?

Inauguramos sección con un homenaje a los más putos de la historia. Y esque para el estreno no podía dejar de traer el recuerdo de este hombre:

¿Por qué el ser humano lucha tanto por la libertad de expresión si las mayores cadenas nos las ponemos nosotros mismos?

Ahí tienes tu libertad de expresión… y se hizo el silencio.

Somos unos protestones por naturaleza, el día que nos quiten los motivos de protesta conoceremos lo que es ser realmente infelices.