Queridos hermanos, desde hoy no sólo podéis leer los artículos con vuestros propios ojos, sino que podréis escucharlos, con acento indefinido eso sí, con la nueva herramienta de accesibilidad que he instalado en el blog. No tiene despedicio, merece la pena que lo probéis… eso sí con artículos largos tarda un poco. Podéis encontrar el “play” (JOSEFOS) debajo de cada artículo. Que lo disfrutéis y espero poder dar la bienvenida a nuevos amigos malignos medio ciegoso con problemas para leer textos. Esto me puede venir bien a mí, que con mi ceguera cromática, en ocasiones no puedo leer textos en escalas de grises o con determinados colores.

Más info en: www.sonowebs.com

Haremos el mal, pero no debemos olvidarnos de la accesibilidad.

Gracias Fernando de Silva por el consejo.

Mabel

Impresionate, desde los discípulos chefos de esta casa no había visto una horterada mayor que la promoción de mi querido Principado de Asturias en TV.

Pinchad aquí si tenéis cojones.

¿El puto oso yogui? que era pederasta!!!! por dios, y un explotador.. que tenía al pobre Bubu todo el día amargado. Impresionante. A saber lo que le habrán pagado.

Cualquier día vemos al toro de Osborne de putas en la central lechera asturiana. Sin duda alguna la clase, la elegancia y las imágenes bonitas (que son las que se merecen nuestro paisaje) han dejado paso a la horterada, la llamada de atención chabacana y la ordinariez.

En fin.

Desde el paraíso natural…

Mabel

El ser humano es masoca por naturaleza y si no es masoca es gilipollas a secas. La acupuntura según Wikipedia que todo lo ve y todo lo sabe:

La acupuntura (del lat. acus, aguja (sustantivo), y pungere, punción (verbo)) es una técnica de medicina tradicional china que trata de la inserción y la manipulación de agujas en el cuerpo con el objetivo de restaurar la salud y el bienestar en el paciente. Los acupuntores, también utilizan ampliamente esta técnica para el tratamiento del dolor.

Nunca me he explicado esta hostia. Vamos a ver si te duele el orto la idea adecuada es pincharte ¿para qué? ¿para que tu dolor se centre en otra parte del cuerpo? Los tiempos actuales nos han vuelto gilipollas a todos y además tenemos poca memoria porque cuando yo era pequeña a los que se sometían a estas movidas se les llamaba fakires y dormían en la cama de al lado de la mujer barbuda.

Estoy recordando cuando, en medio de clase de inglés, me levanté y le dije al profesor: "Oiga, vengo ahora" y me piré a ponerme dos pearcings de famacia en la oreja izquierda. La hinchazón fue tan sumamente grande que mis allegados no sabían si hablarme a mí o al ser que moraba en el lóbulo de mi oreja. El día de reyes, de hecho… le trajeron un regalo. Así que si ya me jodió el ponerme dos agujeros en la oreja imaginad si me lleno el cuerpo de agujas.

Tengo en una zona de mi cuerpo 42 puntos, de esos grandes de grapas, de las que usan en las carpinterías metálicas y la verdad, pasé un mes entero con unos dolores tremendos. ¿Cómo cojones voy a tener ovarios para pincharme para quitar el dolor? es de GILIPOLLAS!!!! amos no me jodas!

¿Puede ser sano lo siguiente?

Ni Freddy Krueger sería tan cruel, vamos que no me jodan. Si quiero sufrir me hago habitual de la semana santa de Castilla la vieja y me autoflagelo por las calles, pero ver como disfruta un psicópata poniéndome todas esas agujas… NI EN UN CENTRO DE METADONA SE VE ALGO ASÍ!!!!!!

Entre los habituales de esta casa hay uno en concreto que cuando ve una aguja que no es la del contador de su coche o del agua se desmaya.  

Además, se supone que es una práctica que tiene milenios de tradición y en general los que lo aprenden tardan unos meses en darle gas a su primera víctima. Yo no me fiaría un carajo. Si mal no recuerdo en CCC había un curso de acupuntura… con eso lo digo todo.

En fin, el ser humano se agarra a lo que pilla. Por ejemplo yo me he hecho con un maravilloso colchón de tempur tope la gama, pero venía con unas almohadas diabólicas que me dejaron hecha mierda esta semana así que he vuelto a dormir con mi almohada de siempre. Fuí a comprar unos regrabables de esos que vienen con cánon de la SGAE incluídos y el tipo de la tienda al verme rígida y rabiada de dolor me dijo: "me he comprado una manta para poner debajo de la cama, tiene hasta toma de tierra (mis ojos como platos, imaginaos…) y desde entonces no he vuelto a tener dolores. Me costón 250.000 pesetas en su momento…" si yo hubiera pagado esa cantidad por una manta de borreguillo procuraría autoconvencerme a mí misma de que da resultado. Cualquier cosa antes de someterme a un tratamiento de Acupuntura.

Si me pinchan… no sangro.

Salud!

Mabel

P.D: Cualquier día hablaremos de la aberración de finales del siglo pasado: La homeopatía. 

Cuando era pequeña y veía la tele, con sus dos míseros canales de TVE odiaba ver los anuncios y hoy ha ocurrido algo curioso. He llegado a casa de Vicarius, que tiene más canales que Venecia en su casa y le he preguntado por el canal de los anuncios. ¿Cómo cojones nadie ha hecho un canal específico para anuncios? si son lo mejor de la tele, redios.

-¿Qué te apetece ver?

-Anuncios

-Bueno, no hay un canal de anuncios…

-¿Cómo es posible? qué mierda de medio de comunicación la televisión.

Hoy en día lo mejor de la tele son los anuncios, hasta los anuncios de detergente, que han pasado de ser el mítico: "Lávese el pompón con Vernel" a "detergente con bífidus activo que le limpia los ovarios mientras centrifuga". Lo máximo. Ye lo máximo. El del sorteo más "JEVI" de la once con toda la peña vestida de "jebas" y con la horterada de "The Final countdown" es propio de una mente perversa y privilegiada. Las risas que me he hecho no sólo con el anuncio sino imaginando el jeto de los "jebas" que fliparán al escuchar semejante aberración sonora identificada con su género musical favorito. Lo máximo again. La flipada de anuncios de coches que tienen más calidad que muchas de las películas que vemos en cartelera desde hace años; los anuncios con famosetes que bailan como dios y que te dejan flipando; la creatividad de las mentes retorcidas de los publicistas; los nuevos "chuck norris" de la televenta, que no dan patadas voladoras pero que son la polla con las sandeces que te sueltan; las josefadas múltiples de los anuncios de compañías de seguros…. con todo esto ¿Quién cojones puede ser capaz de perder el tiempo viendo "HOSPITAL CENTRAL"? amos no me jodas. Entro en youtube para buscar anuncios concretos y esque… la movida son los anuncios.

¿Qué ha pasado con los reality shows? ¿Siguen existiendo? desde que Mayra Gómez Kemp dejó la tele ha ido todo decayendo.

El otro día me pillé el gran descojone viendo un telediario presentado por el Gabilondo, que ¡hay que joderse! a ese hombre hay que ficharlo para escribir en haciendoelmal.com, redios!!! qué lengua tan afilada. No había visto un telediario tan sarcástico en mi puta vida y sin duda alguna convertir las desgracias del día a día en algo divertido tiene mérito… y cojones!!! muchos cojones!!

La tele ha cambiado y yo soy como el niño salvaje al que llevan a la ciudad. Veo la tele y flipo a de dios. Llevo desde el 2004 sin ver la tele, sin leer prensa, sin escuchar la radio… sólo el boca a oído e internet… soy feliz. Ignorante y feliz.

Los programas del corazón deben ser más de lo mismo. Me pregunto si han grabado un programa en el 72 y lo repiten constantemente todos los días. Sigo sin entender cómo es posible que 5-6 personas que se hacen llamar periodistas serios, se sienten a analizar la cantidad de orgasmos que posiblemente haya tenido el primo hermano del hijo de la Duquesa de Alba, que no sé si sigue viva pero por si acaso DEP…

Me enteré hace poco que había muerto La Jurado, que Cachuli, al que conozco sólo porque se parece a un guitarrista de blues llamado Little Charlie está en la cárcel y que la movida ya no es Ana Obregón.

En fin… la tele no es lo de antes y por suerte los anuncios tampoco. Anuncios It!!! abajo la programación.

En el mundo del blues (concreto en el blues) dicen que un cantante es lo que sirve para rellenar huecos entre los solos del resto de músicos, la programación televisiva sirve para rellenar los huecos que hay entre los pedazo de anuncios y los pedazo de anuncios.

Muerte a la programación. Desde ahora marathón de anuncios en todas las cadenas, incluso durante el mensaje del Rey en Navidad.

Salud!

Mabel

¿Cuántas veces os ha apetecido cagaros en toda la familia de alguien? ¿Cuántas veces habéis sido conscientes de que no podemos? ¿Cuántas veces sabes que quejándote de algo la estás cagando? Porrrrca miseria, en esta vida hay que ser falsos, diplomáticos y cuidadosos si queremos lograr nuestros objetivos.

Cuando me toman el pelo tengo tendencia a la ira, a los arrebatos de mala hostia y sobretodo de sinceridad poco diplomática y ASÍ ME BRILLA EL PUTO PELO!!!! cuando he querido conseguir algo ha sido siempre a través del diálogo y de morderme la lengua, pero ¿Qué ocurre cuando no puedes y te sale el diablo que llevas dentro?

Pongamos el mismo ejemplo desde dos puntos de vista distintos.

Llevas un aparato a reparar, tardan la de dios, te marean, no te hacen presupuesto, te dan miles de vueltas, pasan los meses y nada. Tienes dos opciones.

Opción A=

Mecagoentodoslosputossantosalosquevenerabatufamiliahijodelagranputa.

Opción B=

Oye oh, mira a ver si me soluciones esta movida que ye que ando muy mal de curro y, aunque sé que estás a tope, a ver si me echas un cablín, encanto.

Mayoría de respuestas A= Estás como una puta cabra y te vamos a joder la vida porque no sólo te vamos a dejar el aparato peor sino que encima tendrás que venir como una leona mansa a suplicar bajo las condiciones de la opción B con la consiguiente humillación.

Mayoría de respuestas B= te has tragado la ira, tienes el aparato arreglado pero te ha salid una erupción cutánea, tienes ardores de estómago, duermes mal y una tensión acumulada cuya procedencia no logras explicar.

¿Qué es lo que compensa a la larga?

Tirar el puto equipo de mierda a la basura y comprarte una calculadora casio y cagarte en la puta madre que inventó el ábaco. Conclusión, me voy a comprar un ordenata nuevo, cuando tenga que repararlo lo tiraré a la puta basura y me compraré otro porque… me costará más dinero sí, pero ganaré no sólo en salud mental sino en ausencia de quebraderos de cabeza, malas hostias y la obtención de un cutis como el de un bebé. Actualmente he tirado mi dinero reparando algo que no me han reparado y no sólo no me han reparado sino que me han empeorado.

Yo no nací para depender de técnicos, nací para ser mi propio técnico. De pequeña me preguntaban que qué quería ser de mayor y siempre dije lo mismo: No tengo ni puta idea señora pero tengo claras dos cosas: deje de decir que soy una pollita preciosa y jamás querré depender de un técnico que me repare el ordenata.

Lo que yo no imaginé jamás es que usaría mac en vez de PC y el mundo del PC señores… para mí no tiene misterios pero el de mac… la puta que lo parió. Apple se sale, pero cuando se sale. Si se me reiniciaba el equipo pensaba en placa, en falta de ventilación, en fuentes de alimentación, módulos de memoria que fallaban en incluso estática, si se me reinicia el mac me echo a temblar, sencillamente porque un mac… es raro que se reinicie pero cuando se reinicia es fijo que la avería es cara.

Me voy a comprar unos cursos CCC de electrónica, bricolaje y quizá de peluquería por si algún día tengo que repararme el puto secador.

Hay que lamer muchos culos a lo largo de la vida, es algo inherente al ser humano y francamente… prefiero lamer pirulís de azúcar hechos en casa tras destrozar todas las sartenes, cazos y aperos de cocina.

Salud!

Mabel

Fuera de Estados Unidos no hay mapas, si ya decía yo que no sabía donde estaba Cuenca, ¿como lo iba a saber si no existen mapas aquí? si es que parezco una rubia joder…

Dame una R, dame una U, dame una… dame una… ¡¡RUBIAS!!

El video:  Que viva Miss Carolina del Norte

Doctora, que tengo en el pie?
Pues tienes "un bicho", bonita descripción sacada después de un mínimo de 5 años estudiando medicina y dejándose los codos para una plaza del MIR y a saber que hizo para obtener su plaza en el ambulatorio y atender a los enfermos como si de un puesto de rosquillas de tratara….No me equivoqué, a mi me tocó una rosquilla de tratamiento antiverrugas, y un kit de córtalo tu mismo. En definitiva 3 semanas haciendo el gilipollas y dejándome la planta del pie como un muñeco-budú gracias a mi maestría preparando carpaccios.

"El bicho" o mejor dicho el papiloma o verruga plantar dependiendo del grado de elegancia que queráis utilizar se encapsuló con lo cual me convertí en el hombre de 3 huevos dos en su sitio y uno de reserva dentro de las converse por si había que preparar una batalla, la movida es rocco…

Como no lo veía claro, recurrí al seguro médico privado que tanto me cuesta y que tanto pánico tengo….mediados de agosto, dioooooooos donde coño están los podólogos de Madrid? Ni unoooo, seguro que estaban en Marina D´or arrugándose los huevos en el balneario de agua marina más grande de Europa. El huevo seguía en su sitio y ya le había cogido cariño, omi huevo.

Al final me atienden después de llamar a no se cuantas consultas, (desesperado, buscando en una ferretería un kit de montar herraduras), en una clínica y con la cita para el día siguiente, pensé que era una alucinación . Un tio muy majo, Gabriel, joven, simpático, y sabía lo que hacía. Le comento lo que me dice su colega de la sanidad pública y se escojona…eso si es el puto amo aplicando ácido nitríco en todo el ojo del bulto hasta que sale humo como en los dibujos animados….me quedan 5 sesiones…a ver si el bicho se esfuma de tanto apagarle bastoncillos en la cabeza. Mientras tanto aguantaré las ocurrencias de los putos compañeros que me dicen que parezco House o si me gusta el Hiphop por mi forma de andar. Ya caerán…mientras cogeo por la India y me relajo con sus finos olores.

Llévese 3 latas de atún por el precio de 1; señora compre 3 paquetes de tampones y pague sólo 1; 3 cajas de condones ¡OFERTÓN! y pague sólo 1. ¿Es o no es así la movida a la que estamos acostumbrados?

Desde hace meses Telefónica ofrece a sus clientes la posibilidad de tener 3 megas en vez de 1, eso sí a 1 euro más y con lo del euro me lo explico todo. Yo pensaba ¿A cuento de qué el puto euro? lógicamente no pueden estar cobrando la misma tarifa a los pringados que sólo tenemos 1 puto mega que a los que tienen 3 jodidos megas y ojalá se le metan esos tres putos megas por el ojete de la mula del emule… CABRONES!!!!!

Llamo inocentemente y tras pasar hasta 5 veces el interrogatorio de una de mis adoradas maquinitas infernales autorrespondedoras… logro hablar con una comercial de procedencia – como no- sudamericana. Transcribo la conversación:

-Buenah tardeh le atiene Luciana Fonseca ¿En qué puedo ayudarla, mamita?

-Mira mi pana, yo llamo desde el Principado de Asturias, soy descendiente de Pelayo y quería tener una ADSL propia de un mineru y mis 3 Megas tope la gama de rigor.

-La pongo en espera, mamita, ya mismito le comento si está dentro de la zona de alcance de este servicio.

-Ok, no se demore chamaca.

- Silencio (ni música me ponen, cojones)…..

-Mire señora… no tiene ese servicio en la zona.

-Ah ¿Y eso? porque a mí el agua y la luz me llegan y las facturas de telefónica también. ¿Se puede saber por qué no me llegan dos megas? venga mujer si donde come 1 comen 2 y donde comen 2 comen 3. Y mire si no pueden ser 3 me valen 2. Mire a ver si tiene un botón que active la movida… ande.

-Señora yo no puedo hacer nada más por vos (yo varío el registro porque no sé si era colombiana, cubana, mexicana o argentina). ¿Desea obtener alguna información adicional?

-Sí, claro ¿Podría decirme por favor por qué pago lo mismo que un puto que tiene en su casa los 3 putos megas que yo no tengo? ¿Es culpa de mi vecino? porque si es mi vecino el que se ha quedado los megas puedo mandar un sicario y arreglado, además el vecino es montañeru y dicen que se tira pedos y casi no está en casa, no le hace falta esa ADSL (¿Verdad Grand Mountain?). 

-Mire usted paga menos, paga 1 euro menos señora.

-CAGOENRRÓS!!!!!¿Pero qué me estás contando? MECAGOENSAMPUTO??? ¿Cómo te atreves a decirme que pago un puto euro menos que el que tiene 3? MECAGOENELDIABLOOOOOO!!!!!!

-Señora… por favor.

- Ains, disculpe, no se achicopale señoritra teleoperadora pero ya que telefónica le paga a usted  un sueldo basura por un contrato basura con horario basura en un trabajo basura… pues como que tengo tendencia a convertir su horrible día en peor. Perdone que usted no tiene la culpa. A ver, déjeme carraspear y le doy mimos.

-Ay señora, ya yo bien lo siento que no puedo hacer más.

-Ains, guaja, yo bien que lo sé que trabajé de cara al público y los pringados somos los que aguantamos a los clientes mientras los jefazos están en paraísos, su dinero en paraísos fiscales y mientras nosotros con una conexión de mierda… España está atrasadísima ¿tú por qué te vienes a este país? ¿No ves que somos unos atrasados?

… y entonces me contó su vida. Luciana es encantadora. Vino en España en busca de un futuro mejor para su familia, en Cuba. Les manda dinero todos los meses y al final acabamos hablando de Pay Pal como alternativa de envío de dinero para su gente. Desde aquí, Luciana, un saludo y gracias por tu atención al cliente y por dar la cara y dejarnos enfadarnos.

Salud a todos!

Mabel 

ES mi tesssssoooorrrooooo:

Sus dejo, voy a recogerla ipso facto. Soy tan feliz que podría incluso apuntarme a un gimnasio. Esta cámara es la polla… tiene elevalunas eléctrico, cristales tintados, cierre centralizado, la ITV pasada. un purasangre… y es míaaaaaaa MIAAAAAAAAA MIAAAAAAAAAAAA JUAAAAAAJJJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

 DIOSSSSSSSSSSSSSS En el nombre de DIOSSS!!!! sal de este cuerpoooooooooooooo

¿ Me he vuelto loca?

Que se preparen los bluesmen del mundo porque mis shots irán directos a su corazón.

Omi… omiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

(Huys perdonad pero no sé cómo expresar lo que siento ahora mismo)

Pares no hay más que dos y los míos son la polla.

Mabel 

Desde que salió la nueva ley contra el maltrato de género ha aparecido la especie más deleznable de toda la historia del ser humano: La aprovechada que destroza la vida de su marido e incluso sus hijos a costa de mentir con algo tan sumamente jodido como es el maltrato.

Una mujer maltratada está inmersa en un infierno del que posiblemente no sepa cómo salir. En primer lugar, el maltrato no nace, se hace… y además del maltrato físico existe el psicológico y en ambos casos el chantaje emocional es tan severo que es muy difícil que una mujer salga de ahí medianamente bien. Pero ¿Qué ocurre cuando hay mentira?

Los juzgados están tan llenos de casos de mujeres maltratadas que ya no se paran a analizar la verdad o la mentira, no se pillan los dedos. Un hombre es culpable de maltrato mientras no se demuestre lo contrario pero ¿Cómo se demuestra? de la misma forma que es imposible demostrar el maltrato psicológico (en un gran número de casos) la inocencia de un hombre será siempre puesta en tela de juicio.

Desde aquí hago un llamamiento para no ajusticiar al hombre por defecto y sí al maltratador de verdad y pido condenas para las mujeres que mienten en los tribunales, condenas duras. Es una absoluta vergüenza ver cómo está funcionando esta ley, es una absoluta vergüenza en ambos sentidos, las mujeres maltratadas están desprotegidas y el falso maltratador también.

Me da tanto asco que no voy a seguir escribiendo porque lo que tendría que decir sobre esto… es jevi muy jevi e iban a rodar cabezas… incluso la mía propia.

Salud. Y cierro los comentarios, sólo quería explayarme. Ahora sigamos haciendo el mal.

Mabel.