Todas las mañanas pierdo entre 20-30 minutos para aparcar mi coche y llegar puntual al curro. No falla, siempre llego unos minutos tarde, a pesar de salir de mi casa muchísimo antes. La razon: Al lado de mi curro hay un colegio, al colegio van niños, los niños tienen padres y los padres tienen coches y sobretodo prisa.

No hay nada más peligroso que un padre llevando al cole a sus hijos. Llegan , dejan el coche en triple fila, se bajan, desabrochan la camisa de fuerza de su nene, el cinturón de seguridad, abren el maletero, sacan la merienda, vuelven al lado del niño, lo ayudan a bajarse, le dan la mano, cierran el coche, acercan al niño a la puerta, regresan al coche, recuperan la mochila del nene, se la devuelven, le dan un besito y una palmada en la cabecita, le dicen adiós con la mano, regresan al coche, se cagan en la puta madre que nos parió a todos los que le estamos pitando, quitan las luces de emergencia, se ponen el cinturón, arrancan y finalmente se van, dejando tras de sí 5 turismos, de los cuales dos se han quedado atravesados en la intersección entre dos calles, por lo que a ambos lados hay varios vehiculos atascados y en ambas direcciónes, dos autobuses escolares que llegan hasta la avenida más próxima donde se han producido 6 chques en cadena al dar el frenazo de turno. Eso sí, el pequeño hijo de puta ya está calentito en clase y con el mandil de cuadros mal abrochado preparándose para ser padre el día de mañana y perpetuar la especie, ser como su antecesor, sólo que en vez del coche serán naves espaciales o algo.

A mí esta movida me pone de muy mala hostia, pero luego me paro a pensarlo y me digo: probe, tiene que comprar unos libros de la edición exacta que le de la profesora, y esque… no debe ser lo mismo la edición del quijote de Planeta Agostini que la edición SM, vamos seguro que los del planeta le han quitado la intro de Cervantes. Me pregunto si lo de los libros de texto es como el medicamento genérico… te cuesta menos y es exactamente lo mismo. Ibuprofeno de 600 es Ibuprofeno de 600 sea gelocatil o Neobrufén… amos no me jodas, pues con Cervantes lo mismo ¿o no? pues nada, que se compren la edición SM que todos somos iguales y nos merecemos tener las mismas erratas.
Luego está la ropa del cole, el calzado.. . a los niños les crecen los pies la de dios. Les compras unos zapatos hoy y mañana parece que se los ha puesto el mismisimo Hulk. Acojonante. Los niños son una especie de estudio aparte. Supongo que por eso existen los pediatras. Amos digo yo no? yo es que como no tengo hijos. Lo mío es mas cómodo, yo soy hija, sin más. Mola ser hija.
A mí me compraban el mandilón y los libros de texto y hasta me los forraban (bueno los forraba yo con fotos de bluesmen y de guitarristas de la época), no tenía que aparcar el coche en medio del caos, me preparaban la puta merienda, me recogían, me llevaban, me traían…
Follaba poco, todo hay que decirlo, pero joder… tenía una vida de la hostia.

El único momento chungo era el de las notas. Ibas con esas putas notas en el autobús y en ese rato de trayecto sabías que ese puto autobús te estaba llevando al mismísimo diablo. Sabías que ibas a encontrarte con la cara seria de tus padres tratando de explicarse cómo cojones habías suspendido 11 y qué diablos iban a hacer contigo. Era horrible llevar las notas a casa. No habia mucho tiempo para pensar, así que analizabas la situación y decidías que era como cuando entrabas en la mar fría… o como cuando al abuelo le echaban la crema anti-hemorroidal: un momentito de picor y horas y horas de frescor tropical. Total que dabas las notas, te caía la buena hostia y luego… aunque estaban revueltos unos días se les acababa pasando. Les pestañeabas un poco, les hacías la pelota, les dabas unos mimos y listo. Ains… el puto autobus to the hell. Tremendo. Las peores notas eran las de navidad, sabías que te quedabas sin los regalos de reyes, por cojones. Aunque luego aprendías que… pasados unos meses te los daban igualmente, así que molaba la de sandios. Yo siempre tuve los regalos de reyes pudriéndose en los armarios de mis padres hasta Semana Santa. La Semana Santa mola la de dios porque no tienes compromisos concretos, ni regalos que comprar ni paranoias de esas, a no ser que seas un jodido psicópata y te de por flagelarte por pueblos de la Ciudad Real profunda. Así que imaginad, Semana Santa, solo vacaciones y encima regalazos jajajajajaja era lo máximo.

Con ese planteamiento ¿Quién cojones iba a molestarse en estudiar durante tantos meses, puediendo estudiar durante dos meses de verano y pasarte el año entero tocándote las pelotas? (¿Verdad Rodo?)

Pues eso, que el cole ha vuelto, la gente se incorpora al trabajo, las vacaciones se han terminado, vuelve el frío y vuelven las tremendas y apestosas campañas publicitarias de Navidad con Almendros que vuelven a casa, gente que se despide, que recibe, que gasta… y mientras tanto, yo busco aparcamiento en esta puta ciudad. ¿De dónde cojones sale tanta empresa en Asturias? con lo bien que se curra desde casa eihn????

Feliz vuelta al cole, amigos. Que os sea leve. Por suerte, mi curro me encanta, salvo por los ratos que paso aparcando.

Mabel

La igualdad entre hombres y mujeres es el motivo de nuestra lucha, no la superioridad ni la exterminación del hombre.

La wikipedia aporta una definición, a mi entender, bastante razonable de lo que es el feminismo:

El feminismo es un conjunto de teorías sociales y prácticas políticas en abierta crítica de relaciones sociales históricas, pasadas y presentes, motivadas principalmente por la experiencia femenina. En general, los feminismos realizan una crítica a la desigualdad social entre mujeres y hombres, y proclaman la promoción de los derechos de las mujeres. Las teorías feministas cuestionan la relación entre sexo, sexualidad y el poder social, político y económico.

El feminismo como movimiento social ha sido principalmente visibilizado como un movimiento de las sociedades occidentales en el siglo XX. No se encuentra asociado a ningún grupo, práctica o evento histórico en particular. Se crea a partir de la conciencia acerca de las desigualdades causadas por los sistemas sexo/género y de la búsqueda de la justicia social. Existen diversas formas del feminismo, como teoría, como práctica, como conciencia, como movimiento social internacional, nacional y local.

Por suerte o por desgracia los seres humanos entendemos las cosas de formas muy distintas y esto ha traído al movimiento feminista algo que considero que es el cáncer más chuzo y maldito que puede existir para las mujeres: Las feministas amargadas. Una feminista amargada se distingue principalmente por su odio cerval al hombre, por defecto, independientemente de que quepa la posibilidad de que un hombre sea una persona maravillosa y se pase el día haciendo el bien, o INCLUSO SEA FIEL!!!!! A las feministas amargadas les da absolutamente igual todo, de hecho siempre me he preguntado si consideraban igual de hijos de puta a sus padres, primos y hermanos que a los míos…. y claro CON LOS HOMBRES DE MI VIDA no se mete ni DIOS.

A mí hay algo que me da especialmente por el culo y es esa idea de que "las mujeres debemos defendernos y ayudarnos entre nosotras" ¿Por qué? ¿Eso viene instalado por defecto en nuestro software? porque a mí no me apetece en absoluto defender y ayudar a una hija de la gran puta, de la misma forma que no lo haría con un (masculino) hijo de la gran puta.

La feminista amargada, lejos de aportar cosas positivas para la igualdad de la mujer, consigue que nos convirtamos todas en unas histéricas con síntomas pre-menstruales permanentes. Si ser feminista significara odiar por defecto a los hombres… que paren el mundo que me bajo que a mí los hombres me encantan, sobretodo si son encantadores, como lo son muchos que forman parte de mi día a día.

La feminista amargada consigue que un hombre sea por defecto la mismísima semilla del mal, una polla andante y poco más.

Otra idea equivocada es pensar que todas las feministas son (no me considero ni feminista ni machista así que no me incluyo, me considero mujer a secas) todas lesbianas a las que les hace falta una buena polla en el centro de ocio para descubrir lo equivocadas que están. CRASO ERROR también por parte de  muchos hombres y mujeres. Conozco a feministas admirables que luchan por la igualdad, nunca por la superioridad o inferioridad y que han conseguido grandes cosas en su terreno profesional, personal y en el del resto de mujeres que coformamos la población mundial.

Llegados a este punto afirmo y confirmo mi punto de vista: Hay grandes hijos de puta en el mundo, y los ha habido y curiosamente había hombres y mujeres entre esos grandes hijos de la gran puta… y así seguirá siendo.

Que lo sepáis, pequeñas zorras, cada vez que decís que todos los hombres son unos hijos de puta estáis hablando de vuestros propios padres, lo cual os convierte automáticamente en nietas de puta. Jjijijiji dejad de haceros el mal a vosotras mismas y así de paso dejáis de jodernos a las demás con vuestros patéticos argumentos de defensa de la mujer. Luchad como mujeres de verdad, defended sin atacar si tenéis ovarios, que es lo que hacemos todas en nuestro día a día.

Por cierto ¿cuántas se reconocerán en mi definición de feminista amargada?

Saludos.

Mabel (algo más seria de lo habitual).

Bienvenidos al mundo de las nuevas tecnologías. Dependemos de ordenadores en el trabajo, de teléfonos móviles y para más INRI los habemus que dependemos del ordenata PARA TODO. Hace cerca de un mes que dejé mi pequeño ibook reparando en el servicio técnico de mi zona, he de comentar que mi zona es bastante amplia porque no cubre sólo Asturias. Tengo el airport (para tener wi-fi) jodido, tenía el DVD con un cable suelto y es probable que en poco tiempo casque el disco duro. Es un puto 12" que me ha solucionado la papeleta laboral durante cerca de un año y con una respuesta absolutamente brillante. Esta noche me he despertado con sudores fríos puesto que soñé que mi padre me despertaba y me decía: "Vete al banco y saca 1650 euros para pagar la reparación del ibook", así que medio dormida, medio consciente, a las 5AM de la mañana escribí un mail al servicio técnico. Debo confesar que no fui verdaderamente consciente de lo que había escrito hasta esta mañana. TREMENDO.

Ya en una ocasión cociné un plato de pasta en duermevela (no, no es una receta de la abuela, sencillamente estaba dormida) y en otra ocasión encargué un pc tope la gama en una tienda de informática. Sólo fui consciente de mi imaginaria compra cuando me llamaron para concretar detalles de mi pedido. Podría contaros aventuras de este tipo hasta el 2009 mínimo y sin agotar recursos, pero quiero aprovechar la ocasión para manifestar y reconocer públicamente mi tremenda adicción por las nuevas tecnologías.

Mucha gente nos llama frikis sin darse cuenta de que ellos tienen otras adicciones, como ver la tele, hacerse pajas o sencillamente cortarse las uñas de los pies en el salón, como si fuera eso normal (¿te sientes identificado?) pero los raros somos nosotros, malditos enfermos de los ordenadores. Todos nos imaginan sentados delante de nuestro ordenata tunneado con una barriga enorme y varias barras de chocolates a nuestro lado, con enormes refrescos de cola haciéndonos compañía. Pues no, yo me tiro en la cama, cojo mi precioso mac blanquito y estoy de lo más mona tumbada y exlorando todo un mundo de información. Malditos cabrones que estáis viendo esa mierda de programación televisiva y descargando mientras vídeos absolutamente aberrantes del emule, pero cuando se os estropea el ordenata a quién llamáis???? a los putos frikis gordos cabrones que tenéis como amigos ¿verdad?

La próxima vez que alguien me llame friki por mi interés desatado por los ordenadores y prácticamente cualquier nueva tecnología esperaré fríamente a que se le joda el router, se le cierren sus putos puertos y no pueda bajarse sus putos vídeos de Peter North dándole por el culo a un caballo percherón. Sí ¿qué pasa? estoy jodida porque no tengo mi ordenador y por esa razón he decidido prepararme para reparar mis ordenatas de apple. Antes lo hacía así con mis PC y como mucho la reparación tardaba 1 día, pero ahora llevo un puto mes sin mi equipo porque a los de Apple que están en casa dios no les ha salido de la polla mandar mi Airport a mi servicio técnico. ¿Y con quién cojones me enfado yo? ¿Quién me consuelta a mí? NADIE porque en realidad ¿Qué hago mandando un puto mail medio dormida sin enterarme de lo que escribo? NADA.

Menos mal que tengo haciendoelmal y tengo unos amigos maqueros fantásticos tan enfermos como yo de esta movida y a los que no me importa arreglarles hasta el motor del coche si hace falta y si tienen los cojones suficientes. Que no cuestionan mi necesidad de tener mi ordenata cerca o que no piensan que estoy más loca de lo que estoy.

Al carajo, estoy de mala hostia. Quiero mi puto ibook y quiero un ordenata adicional para cuando tenga que reparar el principal y viceversa.

Mabel (desquiciatta)

Si…

pinknana parece buena nena… pero cuando se cansa… puede llegar a ser muy agresiva…

Al lorito babys!!

Daros por aludidos algunos malígnos de por aquí….

Estoy desatada. Hablando vía gmail con mdaf, me comentó que pasaba de aviones y que lo que le molaba era viajar en tren. Recordamos la posibilidad de viajar en bus. Y me he calentado.
Recuerdo coger el bus para venirme a Asturias a tomar un poco de aire y recuerdo las miles de horas infernales que he vivido… incluso en autobuses "Supra". Pero sobretodo recuerdo los miles de capítulos de JARA Y SEDAL que me tuve que tragar por los cojones del conductor. ¿No es acaso eso tortura?
Juro desde haciendoelmal que en su momento presenté una queja por los daños morales y psicológicos causados por este hecho. El puto conductor era aficionado a la pesca y la caza y siempre me tocaba ir en su puto autobús. Era horrible. No habia dios que lo soportara. JARA Y SEDAL amos no me jodas!!!!! os prometo que mientras lo escribo tengo todos los pelos de punta y a día de hoy cada vez que veo una caña de pescar me apetece matar a ese conductor endiablado. Éso es hacer el mal de verdad a unos 50 pasajeros.
Por si fuera poco coincidía con el momento en el que te entregaban esos packs de plástico con lo que se suponía eran alimentos. El autobús comenzaba a oler a mierda y no sabías si era la comida o que alguien se había saltado una de las normas que te marcaban al sentarte en el bus: "El uso del aseo está destinado en exclusiva a aguas menores". Cabrones, con esa puta mierda de botellines de agua que nos dabais no creo que hubiera más de 100 cl!!! podría viajar con mi propia orina embotellada en cualquier aeropuerto europeo.
Los cabrones subían el aire acondicionado hasta tales extremos que una vez llegué a Madrid totalmete azul, con estalactitas colgando de mis narinas, eso sí, soy una experta en pesca y caza y si algún día fuera en autobús y nos perdiéramos podria cazar un jabalí y cocinarlo o pescar una ballena de forma ilegan para salvar a todos los pasajeros. Sería una heroína.
Querido mdaf, la movida era el tren y si es en el AVE mejor, que a pesar de que sólo te den una gominola de mierda llegan siempre a tiempo y no te ponen documentales cabrones. Al final de mi ·estancia" en Madrid siempre viajaba en tren y me lo pasaba de la hostia si había un grupo de jubiletas, jugaba durante el viaje con ellos a las cartas, me contaban aventuras y nos hacíamos unas risas. Vivan los jubiletas que viajan en tren. Abajo el avión (en el buen sentido claro, no soy tan hija de puta) y abajo los autobuses. Don’t claustrofiate It!!!
Mabel.

Hola, me llamo Mabel y es la primera vez que viajo en avión. Estoy nerviosa así que quiero ir contando mi experiencia aquí para que podáis darme vuestro calor y no sea tan duro. Tengo miedo a tener que facturar mi maleta, no sea que me la pierdan en el avión que va a Mallorca y desaparezca entre toneladas de ensaimada. Jo, es como la selectividad, chicos. A ver si paso la prueba. Ahí hay una chica de gafas que se acerca con un folleto hacia mí. A ver qué quiere…

Dice que no puedo llevar más de 100cl por bote de líquido, entre pastas de dientes, perfumes, jabones, etc… DIABLOS ¿me quitará la andina? a ver cómo me tiño la cara interior del muslo para impresionar a mi chico. Tengo que guardar delante de todo el mundo los líquidos, menos mal que no me he traído el lubricante vaginal… ¡qué corte!. Deposito el ordenata, la chaqueta, los pendienes, los pearcing de los pezones, el del clitoris y el diu sobre la bandeja. Ya puedo pasar… ufff qué rabia me ha dado sacarme las bolas chinas allí en medio, pero bueno, hay que ser civilizado como los animales, ya lo decía el puto ese que siempre iba vestido de blanco. No recuerdo su nombre… ah… JODER!!!! vaya careto que me pone el guardia civil, dice que soy una salvaje porque llevo una cuchilla desechable sin encapsular. Hay que ver, cómo se preocupan por nosotros. Menos mal que me avisa, imaginaos si me depilo con una cuchilla sin encapsular!!!!! qué bien funcionan los cuerpos de seguridad. Da gusto.

Bien, tengo todos los líquidos en su sitio y ahora voy a proceder a vaciar mi vejiga porque creo que llevo más de 100cl, soy civilizada y respeto a los demás. Ufff qué peste este baño, debe ser amoniaco… ah no… es un bote de veneno enganchado en la cisterna. ¿Cómo se habrán dejado eso ahí? igual ese día no estaba la de las gafas del control de líquidos o se había dejado las gafas en casa.

Parece que hay un retrasito de 5 horas, igual me tomo un café… si un cafetito. Viendo lo que cuidan lo que llevamos los pasajeros me imagino que el café será bueno… bueno no… buenísimo. Voy a pedirle al señor de las uñas negras y largas que me ponga un cortadito. Diablos, está algo caliente, da igual, ya me dijo mi madre que como siguiera fumando acabaría teniendo un agujero en la garganta, seguro que se pone contenta cuando vea que ya lo tengo. Hablando de fumar… ahí hay un habitáculo de cristal, hay mucha gente dentro, menudo ambientazo!!! yo tengo que estar en esa movida y además están todos fumando… diablos, sin duda en este aeropuerto son la polla. Hacen una fiesta de la espuma para amenizar la espera.¡Moooolaaaaa! la peña juega a ver quién revienta antes el cenicero…. jajajaja venga me fumo uno a ver si hay suerte y me toca una cena en el restaurante de la T4, que dicen que tienen unas ensaladas que traen hasta 3 aceitunas, así que son carísimas…. y oye, eso que me ahorro.

Uff me he mareado un poquito al lado de esos ceniceros, a ver si puedo relajarme un poco sentada y me conecto a la wi-fi. Ahora hay wi-fi en todos los aeropuertos y además 15 minutos sólo te cuestan 150 euros, un chollo!!!! la verdad es que no podemos quejarnos de los servicios que nos dan. En cuanto consiga despegar la funda del ordenata de ese asiento… diablos debe tener un imán… me siento en aquella columna, que parece que veo un enchufe. Espero que no pase nada si desenchufo un ratito esta máquina que pone servired… total no la está usando nadie y al lado hay otras dos. Jo, qué bien… no sé por qué la gente se queja, hombre no mola estar sentada en el suelo pero bueno tampoco está tan mal, lo único que me molesta es el tío que hay a mi lado estornudando, creo que tiene el ébola, no debe ser peligroso porque si no no habría pasado el control, como yo… está sano… ¿Por qué no para de estornudar? imagino que será por el aire acondicionado del avión, fíjate si son generosos lo pusieron a tope y hasta salía humo blanco por las rejillas. Walt Disney pagó un paston por hacerse la criogenia y creo que CHER aún más por hacerse lo de las costillas flotantes y mira, nosotros lo tenemos incluído con el billete. Esto es vida. No sé qué he estado haciendo todo este tiempo viajando en coche. Por dios, por dios, qué ignorantes somos a veces.

Me duele un poquito el estómago, tendrá algo que ver con las pústulas que me salen por todo el cuerpo o los temblores, creo que mi madre ha intentado matarme antes de salir de viaje, seguro que su comida no estaba tan bien como la del aeropuerto. Me encuentro muy mal pero sorprendentemente retrasan mi vuelo 5 horas más para que yo pueda descansar, hay que ver como son. Esto es lo nunca visto. Me siento tan bien aquí… mejor que en mi propia casa, empieza a no importarme quedarme aquí a vivir.

Cuando me despierto compruebo con gran satisfaccion que alguien se ha molestado en recoger mi equipaje de mano, apuesto mi cabeza a que cuando llegue a Granada estarán esperándome para dármelo todo, el equipo fotográfico pesa mucho y el ordenata estará mejor en un lugar seguro. Dios ¿Cómo he podido vivir tanto tiempo sin viajar en avión? Es todo un detalle, ahora que me han cambiado la puerta de embarque y tengo que caminar de la T2 a la T4 no habría podido arrastrar el carrito, son la hostia… si no fuera por los temblores sería el día perfecto, el viaje perfecto. Se me está cayendo el pelo un poquito, supongo que de los estúpidos nervios que tenía antes de viajar, qué tonta… de haber sabido que sería todo tan fácil y tan positivo. En fin, estoy muy débil, no sé qué me pasa, pero rápidamente se han fijado en mí y me llevan en una silla de ruedas, se han puesto mascarillas para no contagiarme, qué majos!!!!! me voy a relajar y cuando regrese de Granada os cuento cómo acaba esto…

Un abrazo y no dejéis de probar esta experiencia. El trato es inmejorable. Voy a dormir un poquito.

Mabel.

Sólo salen los links malditos pero no los de mis amigos… por todos los diablos, tengo que solventar esa movida… paciencia.

Parece estar claro que para algunos puede ser un martirio…

Mi compañero de trabajo, Pablo, ha colocando esta octavilla en el parabrisas de mi coche. XDDDD!!!

Para mi, siete horas de trabajo me saben a poco para escuchar blues… Fue maravilloso cuando conseguimos la minicadena con reproductor de mp3. ¡Que de discos entran en un puto CD!!! Juasssssssssssssssss!!!

Yo ya se lo digo a el…"Al menos cuando escucho blues tu vida no corre peligro". Y es que el pavo, aunque aprecia la buena música y le gusta el Jazz entre otras cosas. Cuando se marca una mañana haciendo remixes cutre-ochenteros o me turrea con Barbra Streisand, Elton John y otras historias aberrantes, siento por dentro lo que debe de sentir un jodido asesino en serie… Solo quiero descuartizarlo y enterrar sus trozos bajo cal viva, con el disco de "Tenesse", que no compró gracias a mi, clavado entre ceja y ceja.

Yo seguiré escuchando blues por las mañanas, por las tardes y por las noches. Nadie podrá impedirlo. Y advierto que me defiendo muy bien…

Viva el Blues!!!!!!!!!! 

Te he visto, con tu pentatónica cogida con alfileres, dando la turra en las jam, perro viejo… Tus días están contados… los niños vienen dando caña de la buena, y además saben informática, resolver sudokus y hablan inglés (que no viene mal para cantar blues, por otra parte, que estoy hasta los pelos de oirte decir "masuízjom Chicagou")…

Ya va siendo hora de que te replantees lo que haces, por el bien de nuestros oídos. Es hora de enfrentarse a la pregunta trascendental:

De verdad crees que SABES MÁS DE BLUES QUE UN NIÑO DE PRIMARIA (NORUEGO)?

Fredrik Strand, the Bluesboy

Cuando no tienes equipo o material fotográfico adecuado para conciertos, que son las fotos que a mí me ponen como una moto, lo más normal es que te salgan todas hechas una mierda en cuanto a luz y bueno no hablemos del ruido. En La Taberna del Blues nos estamos retando vicarius y yo. Andamos haciendo el josefo con el photoshop y la verdad, me lo estoy pasando del carajo. Hoy le he dado donde más le duele y "ejque…" Frank Miller es mucho Frank Miller y Sin City mucho Sin City. Con decir que ningún filtro para ruido ha dado con la solución, sólo Frank Miller. Frank Miller It! Este personaje está sacado del Festival de Blues de Béjar. El apaño va dedicado a un amigo que anda un poco malín estos días, así que al menos si se hace unas risas ante la aberración fotográfica… se sentiré mejor.